爱你我错了吗

  我和他是在网上相识的，开始的时候我们来往的并不频繁。

   认识时他就告诉我他是有老婆的。所以我对他并无非分之想。就是单纯的聊天，游戏。

   那时候是QQ桌球刚开始没多久。为了家族的事我们走到了一个群里。

   慢慢的，不知道从几时开始，我们开始闹了，往往为一点小事我就会耿耿于怀。很生他的气。甚至不理他。他呢。像很多男人那样有风度。从不跟我计较。从不跟我闹。

   有一次为了家族比赛的事，我离群了。我知道我有点在乎他了。想要离开这段不可以继续的情。偏偏老天安排我们的路。他又来找我了。我说出了我的感受。怕会爱上他，所以想终止这段没来得及开花的感情。他对我说一切顺其自然。凡事不能太强求。还对我说其实他已经喜欢上我了。

   听这话我当时真的好开心。至少我不是一个单相思的女人。有了他的这句话，我就打开了自己情感的锁。任由它发展。好花不长开……我们之间的感情居然到了无法想象的地步。因为是在网上，彼此都没见过对方。一切只是语言交流。从早上9点来钟他去上班，到他12点回家。我们就是这么的在网上聊可以聊10个钟之久。而且不厌其烦。

   于是我们就约好见面。他因为工作和家庭的原因走不了。虽然我晕车也极为讨厌坐车但为了自己爱的人我依然踏出了脚步……他如约开车来车站接我了。我们去了他预先为我订好的酒店。他只和我呆了2个小时左右就回去了。那时他的小孩才6个月左右。我们什么都没干。他很规矩的。

   就像他在网上一样的正直。第二天他很晚才来。叫我陪他去办了以点事，就带我到了海边。那时风很大，我感觉有点冷。（在海边呆的5分钟没想到就成了我永远的记忆……）我们回到酒店。他就是简单的吻了我就又忙去了。短短30来个小时。我就看懂了一个男人的责任。他顾家。也爱家。

   第二天我就回来了。当然是他送的。但是因为要忙事只是把我丢在了车站。是我叫他去忙的。他也说非得等车开再走。可他爸爸打了电话叫他去。我也不想为他增加烦恼就催促他快去。

   看着他离去的背影我哭了。他也许永远不会明白我为什么会哭……相见时难别亦难。他是何等心情？我真的好怕离别……

   回到家。我就QQ给他留言了。去了30来个钟我看到了一个男人来匆匆去匆匆的无奈。他是绝对不可以离婚的呀。她的老婆和他拍拖7年。结婚他们才短短一年多。那种感情可想而知。同样是女人。我怎么忍心去破坏别人的幸福。于是我就对他说，我们是没未来的。为了你的幸福我愿意放手……然后我就把他拉黑了。决定不再来往……

   他来了。他是电脑专家。什么都懂。他可以强制性的和我Q聊。他说一切顺其自然吧。凡事强求不得。以后的事谁也无法预料。但是说不定我们真的会有明天呢。会有明天？这句话又燃起了我的希望。我决定什么都不顾了。就是要和他在一起，就算是做小老婆我也愿意……于是我们又好了……由于太想他。可却又不能在一起。咫尺天涯。我们却像是两条没有交接的线，永远也没办法连在一起。思恋的感觉真的好累……我以前从不这样的。晚上7点我就能在床上呼呼大睡。

   可现在。一到2点钟我依然无法入睡，就是因为想着他……想来想去既然不能在一起还是分了吧。不可以让他做个背信弃义的人。不能去做人家的小老婆过见不得光的生活。长痛不如短痛。我又QQ给他留言。下定决心不再来往。他当时小孩发烧。老婆也病倒了。好几天他才回我的信息：“为什么要在这个时候说分手。你想我也倒下啊。”是呀，那几天他确实很累，很忙。照顾大的还要看着小的……几天后他来了。他说要我想清楚，不要每次无理取闹。我却狠狠的对他说；“你还在乎我吗。你还关心我吗？我不需要你的关心。”他说那就这样吧。既然你决定了我放弃。

   我当时也是想放弃的。真的好想好想。但我的意志却背叛了我。我还是想他，而且很想。正当我难受时，同个家族的另一个女孩子却发来一个信息：“他说他没喜欢过你。一切只是游戏。”我差点没晕过去。我苦苦相思了2年的男人居然会对我说那样的话。我受不了。于是我就打他电话。我想知道是不是真的。可他把我加进了防火墙。给他发了几次信息他也没回。那时正遇过年……家家户户喜庆洋洋。而我却心痛难当。当时只有一种感觉，就是生不如死……3.15是我31岁生日。过年是2月份。我决定3.15去见阎王爷……没能等到3.15，我实在是好难受。每一天都是那么漫长。那么难熬。于是我就提前去了我们去的酒店。我想死在海里。晚上8.30多我就去了海边。

   那时天很黑。什么也看不见。我掏出电话，想给我家里人最后留言。荒唐的是突然来两个开摩托车的男人。从我背后抢走了手机。我还没打通……我哭着喊着，你们给我打个电话就可以了。

   手机我不要。什么我都可以不要，我就打一个电话。他们没理我，飞一样开走了摩托车……天啊……我当时哭的好厉害……为什么老天要这么对我。连最后的离别也不让我说。这时来了个男人。他是住在海边的渔家。他问我怎么了。还把我拉进他的家。他说不要再外面哭。我说我想死。我要出去。他站在门口不给我走。还说如果我要走就打电话报警。因为他不想我死在他的眼前。还说了很多劝慰的话。还叫我说个熟人。把我接回去。我就告诉他我爱的人的电话号码。他

   打给他了。他来了。他只对我说他已经解脱出来了。不想再为我痛，不想再为我伤。而且也不喜欢我的任性和不听话……那晚他和他的朋友都陪着我。或许怕我寻短路。我当时没想到他真的会这么的绝情。

   第二天他们送我上了车再回去的……回到家里。我以为还是像往常一样可以和他聊天。于是我找他。他不理我了。在网上我已经没有他的QQ号了，因为当初的任性我删除了他。打了几次电话他不是没接就是淡淡的我很忙……他真的放弃我了……事情过去已经几个月了。这期间我留过言给他，但他都没回……

   4个月的日子每天都是那么漫长。都说时间是治疗伤口的良药。可我的良药呢……我每天依然好想他。想他的时候眼泪就像断了的雨滴。不住的往下掉……心痛的无法呼吸。我真的要窒息了……我现在真的好想死去……我好怕。怕自己削水果控制不住的时候狠狠的给自己一刀……

   为什么……爱你我错了吗？为什么你要对我如此绝情……30年。第一次对一个男人动心却是如此结果……鱼。我是真的爱你。你怎么就不给我一次机会……如果我死了你会来我坟前送我一朵玫瑰花吗？