困了累了以后我成熟了

我们的相遇是偶然……结束是必然只是我没想到会以这种方式结束……我以为这种结束只会在电视的剧本上才会出现的没想到今天发生在我身上了……
   我们在一起半年时间我们的感情一直都很好我很珍惜你……我从没打过你骂过你也没对你发过脾气你也知道我一直都很看重我们的感情……曾经有人问过我你受得了她的性格么我说她现在还小只是在外人面前性格有点不好和我单独在一起的时候还是蛮乖的况且她现在还小慢慢就会改好的……在家的时候也尽量不让你做事妈妈他们看见了多少会有点责怪我都说你还小现在纵容一点没关系以后就会好的……我也知道我们分开不是你的关系所以我也不会怪你……但是想要你给我打个电话就这么难吗?你妈说让我们等3年3年以后如果还有感情就让我们在一起你说这可能吗?3年内没有任何联系3年后还会有感情吗?这是任何人都做不到的……还不如直接了当的说要我们分.,
   曾经和你在一起的时候我有个小小的愿望就是想和你一起出去做事过我们自己的生活不要任何约束的生活那时候你也答应了还说的很豪爽说就算我父母不肯让我出去我跑都和你一起跑出去那时候我听了这话很满足因为我觉得有个自己喜欢的人愿意死心踏地跟着自己还有什么不满足的呢那时候我也满怀希望的准备和你一起出去我们一起去我师父那边做事甚至幻想我们去了那边以后的生活慢慢的等我们长大事业小有成就的时候在回来和你父母说明我们的关系但是由于种种原因这个愿望已经不可能实现了……
   曾经的你是我精神上的支柱……在我遇到挫折后.情绪底落的时候想到你心情就会好很多.尤其是在我爸住院的时候医生下了病危通知书的我情绪低落到极点当时我哭了但是后来我又想到了你想到你晚上就会来陪我的时候我心情好了很多……
   但是现在的你就是我心里的伤每次一想到你我的心就会很不好受你就是我心里的一个禁区让我不敢去触碰一但触碰到我的心就象被针在扎一样但是我还是忍不住去想你……我没办法控制我自己……曾经你说我抽烟不好我也抽的很少了几乎都没抽了但是现在烟成了我唯一的精神支柱了……现在的我开始殉烟在我寂寞的时候有它陪我度过……在我开心的时候也有它陪我在我想你想的无法入睡的时候也有它在陪我……现在烟已经代替你的位置了在我需要它的时候就可以来陪我在我不想要它的时候就把它仍一边它也毫无怨言……当我一个人独自在家抽烟的时候我看到烟一点点的散去就在想你是不是也会象烟一样把我从你的脑海里慢慢的淡忘……把我们以前在一起的回忆也慢慢的遗忘……我说过你想走我不会怪你也不会恨你但是希望你能打电话说清楚好吗?虽然我很不舍但我也必须面对现实……你要走我无言只能任你去我知道有一种爱叫做放弃那就是对你最深的爱……
   我为这段感情付出过等待过我能为你做的我都已经尽力做了我现在唯一能做的还是等待我会继续等你半年无论你在这半年里怎样我都会等……经过这么多事的我已经困了累了也成熟了不会在象个小孩子那样不成熟了……