傻瓜的爱情

　傻瓜

　　多么亲近的字眼，多么熟悉的声音，又是多么的让人难忘。

　　傻瓜

　　我伤了你吗。我伤害到你了吗。我到此时此刻才明白你为什么总狠不下心来对我，就如同现在我害怕听到或者看到、想到你那面孔。

　　一上班看到你写的文章，一喜一忧。感慨万千。

　　我想念你，想念你叫我宝贝的模样，想念你在我面前撒娇的你。想念你的怀抱，更想念你的一切。知道我为什么放不开你吗。我总是沉静在我们过去的回忆里。以前的你对我算不上百般呵护，但也算得上一个非常好的男朋友。我想念过去你对我的种种好，对比现在的情况，及那段没有你的日子里，我寒心，想到就心痛，想到就想流泪。想到就充满委屈，你不能体会想到就想流泪的感觉。你更不能体会我此时此刻的心情。我多想把你抱住。多想一辈子都和你在一起。哪怕短短的十几年，记得我曾经和你讲过，我说等你老了，女儿长大了，我们再在一起吗。我那时真的愿意，真的愿意。虽说你这么大，但你却不懂得珍惜，不懂珍惜……相信有一天你会明白的。

　　过往云烟了，可往事却历历在目，好的坏的。确实我现在很不好受的过着日子。但我懂得知足。倘若我没有回家，我一个人在深圳。会多么的难受。多么的痛苦。也许真会死在那里。所以不管现在我有多想，多舍不得。多放不下，我都会时刻警告自己。我们相处最后的那段时间是我的世界末日。现在想起那段时间都很愤怒，都心痛。

　　我恨老天，我恨那一天，我更恨自己没志气。我也有些恨你。真的恨你。你不该欺骗我。不该用哄骗的手段让你一点一滴的进入我的全部。除了想你还是想你。是。我现在承认了，我这辈子都忘了不了。我这辈子都不能释怀，更不能原谅你对我的欺骗。

　　我知道，你和我一样自信的认为，只要我们想找回对方，想念战胜理智的时候。就一定能找回。我曾经也很自信的和别人说，也和你这样说过。我说只要我想找回你，很容易找回。其实那天打电话给你，我那天打算去深圳了。回到你的身边。把你找回来。告诉你不管怎么样。我一定要和你在一起。可那天……。我打消去深圳的念头了。我也打消了要永远和你在一起的念头了。我们不可能回到从前，我们之间争吵的裂痕，我们之间发生过的事。将永远不可能有幸福。

　　我知道老天不会那么容易放过犯下错的人。不管我白天让自己麻木让自己充实的不去想你，可梦里有你的影子。昨夜，我梦到你了，梦中的你，对我好残忍。知道吗。从一开始到现在梦中的你对我从未好过，从未好过……一直让我连梦中都是伤心人。

　　我告诉你这些，和你说这些，不是想把你找回来。不是想在和你在一起。只是我这些话不便和别人说，说了会让人笑话。今天早上我看了你写的东西后，我问了一下自己，难道彼此间伤害的越深才叫爱吗。回来这么久了，我终于明白，和你在一起，我除了受伤还是受伤。陪伴我的永远是眼泪。

　　你不要理我。就让时间与距离来磨灭我们仅有的一点点温情吧。想到你是温暖也是开心的，更是伤心的。你能了解你伤害我有多深吗。最爱我的人却伤害我最深。这句话送给你我一点也不为过。

　　现在我相信你，也相信我自己。我们都能好起来。你是男人你要理智点。别像我孩子性格对待事情。我写这些你千万别动摇，千万别，我更知道，你我都坚持不了多久。所以只要你明确的告诉我，你不在爱我了，你很在乎她，你们之间不可能。我会死心真的会死心，只要你坚持几次这样告诉我，就让我怨恨你一辈子吧。送佛就送到西吧。真的，这是我想到唯一的好办法。我也想过。嫁人或者别的。可是，我不想用恨来结束我还未开始人生。我知道这也是你不想看到的。可有时候我真的好想有个家。你知道我每次都好羡慕别人家中有老公，小孩。好幸福真的好幸福，昨天中午。我在姐姐家吃饭。我就好想你。我真的好想和你有一个那样的家。没有痛苦，没有眼泪，有一个开心的地方来淹没我的悲伤。可能也许快了。我们会在相见的！只是在相见的情况下。我不是我了……

　　一定要狠心的对我。一定要按刚才教你的对我……