宝贝

外面下着雨.

　　夜深人静的时候，终于要准备睡觉了，习惯的在这里来写些什么，虽然每天都写着相同的文章，可是每写一次，心里的思念就重一分，或许你感觉不到，这样的心情，只属于自己，只属于这些文字，简单的文字的组合，复杂的心情。

　　宝贝，这样的称呼，我已经不能再说出口，只能在文章中这样称呼你。每次要对你用这个称呼的时候，当打出这两个字的时候，我都要用好大的勇气才能敲出那个回车键。也许当初经常这样称呼你的时候，不知道这样的称呼有多么的深刻，可是现在，当不能再用这个称呼的时候，才知道这样的感觉是如此的沉重，舍不得放弃这个称呼，害怕再用这样的称呼。

　　发现最近我改变了很多，以前回家的时候，面对母亲说这句话的时候，我总说人总是会变的，可是现在，我却害怕这样的改变。虽然心里很不愿意跟你唱反调，可是看见你的话的时候，总忍不住说跟你说相反的话，不忍心看见这样劳累心酸，不敢跟你说我的伤心难过，于是只能偶尔在不小心的时候，流露自己的悲伤，可是当我说了这些之后开始变的后悔，或许这样你又有一下午的时间不能静下心来看书，可是我却无法控制自己的情绪。

　　你知道吗？在和你聊天的时候，我害怕听到某个人的出现，虽然以前经常听你说你的故事，可是这样的感受，你不会懂得，对于你的倾诉，我只能做一个倾听者，不可发表任何评论，任何评论都会带有我的主观色彩，不想因为这些影响你的判断。

　　我们都是活在过去的人。

　　曾经是我给你说去争取，不管结果如何，至少努力过，而现在，却换成你跟我说这样的话，我不知道我何以会没有勇气去争取。或许在面对感情的时候，我无法压抑自己骨子里的悲伤和自卑，不管平时表现的多么的开朗，不管我有多么相信感情这回事，而在欢颜之下的悲伤，却不是每个人都能知道的，于是我们带着面具生活，欺瞒过所有人，包括自己。

　　在大一的时候，我很少出门，除非有课，否则都一直待在寝室，即使一个人看电视，那个时候的我，把自己藏的很深很深，即使是同寝室的人，都没有任何的话语，害怕触碰这个世界的点滴，害怕受到伤害。尽管后来遇见了冯乐，虽然他现在把我影响的有点像外向的性格，可是只有我知道，其实那些，他们看见的仅仅是表面的东西，那些快乐不过是让人看的，而真正真实的东西，都只有这些文字能够懂得。

　　于是我知道了，其实我一直扮演着两个角色，生活中开心的自己，和空间中写下悲伤文字的自己，我只是把两个自己分开了而已，只是不想让太多的人了解我，于是空间经常设置密码，害怕别人触碰我的悲伤。

　　遇到你之前，我的世界一片空白。

　　说出这样的话，我不知道有多少人会相信，即便是最好的朋友，都没有几个人相信我说出的这句话，我不知道应该怎么去面对这些误解，不懂得我的人实在太多，即便是我一母同胞的妹妹，都不详细我是一个会付出真情的人，那时候我机会快要崩溃，我不知道原来我给所有人的印象居然如此不堪，记得你对我的第一印象，记得很多人在对我的第一次评价中说的机会同样的话。

　　雨一直一直下，悲伤一直一直延续。

　　曾经沧海难为水，除却巫山不是云。