为谁心痛

曾经我紧紧地抱着你；对你说．请不要放开我的手．
　　现在你轻轻地对我说；对不起．我无法抓住你的手，
　　我微笑，你转身．
　　我流泪．你坦然．
　　打开是扇叫着＂永恒＂的窗．
　　冰封的记忆早以沉睡，
　　不知道是昼是夜，是春夏，还是秋冬．
　　从前的我似乎想用包容取代你的伤害，
　　用微笑取代你的背叛．
　　用无知取代你赋予我的伤口．
　　不管你怎么再我疼痛的伤口上撒盐．
　　我也只是用自己的眼泪来包涵着．
　　我害怕你转身离去，就再也不回来．
　　风若停了，还有落叶在．
　　梦若醒了．还有回忆在．
　　爱若走了．还有微笑在．
　　你若走了．我还能有什么．
　　曾经；你说；不要再流泪．
　　现在；我；永不再流泪．
时间在转眼之间流逝，其实我还没准备好来迎接我过十的年龄，
想想自己的过去，只能淡淡一笑．因为我已经不知道该怎么面对我自己的那份幼稚．
别人都说；我变了．是真的变了．还是社会变了．人变了．思想变．你变了．还是他变了．
我们的故事，想我每天要路过的风景，短暂而幸福．我曾经记得你对我说过；我不是会离开你．永远不会．
可现在你只是对我说；那时我们太年轻．直觉告诉你，我放开了你的手．转身离开了那刻．我哭了。我不知道那眼泪是为什么而流．也许只是仅仅为了我那份不值得付出的爱。也许只是为自私的自己而流．最近我似乎过得很好。很充实．也很幸福．可不知道是怎么的．
人的那种贪婪每次都笼罩着我，＂得不到的永远是最好的＂就这样我一次次犯错，一次次帮我自己的自尊踩在脚下．
一次次糟蹋着自己．感觉自己很无辜与可怜，甚至可悲，但又可恶．为了那自己踩了脚下那丝丝的自尊，
我有意无意伤害了一个又一个身边对自己好的人．对不起．除了这三个字，我似乎真的不知道我还能说些什么，做些什么，不要怪我，我的宝贝们．我真的不是要故意那个样子．自己恨死了自己．可怎么也无法让自己得到满足．我真不知道自己到底想要的是什么．
身为一个人．我居然不知道自己的梦是什么．自己想要什么．到世间上想德到什么．我还能做什么．想什么．．．什么都不知道．什么都不知道．这样的躯壳我拿来又什么用处．天拉．谁来告诉我．
　　那年我十八岁，我用我自己的双手亲自埋葬了自己的身体，自己的灵魂，自己的一切．
　　有时还真的很后悔自己所做的一切愚蠢的事，可也许是因为自己的年轻，
一次次允许自己犯下相同的错误．现在的我还年轻吗？不会等人的时间还会允许我这样继续犯错吗？
　　今年，我二十．我会很幸福的，相信我自己，因为我好象真的该长大．