我该那你怎么办……

今天是我们的最后一天，本来可以好好的睡一觉，可还是想来写点东西，也许这是最后一次为你写了？在这一年中你……我也不知道你扮演的什么角色？在这最后的半年里我一直努力着，为我们的爱情所努力着，因为我一直相信它是存在的，可是我错了，原来它已经在不经意间随风而走了。

　　可能从你那晚把我一个人扔在外面不管的时候我就该明白了，可是第二天我还是原谅了你，真的！当时我也不知道怎么回事！真的，舍不得你难过，所以我让步！

　　让我舍不得的是你对我的好，我知道那件事是你心中永远的痛。让我最感动的是你说要我放弃除非你能找到一个比我对你还好的人，带给我看看，确定他可以很好的照顾你。为了这句话我努力着，可是现在我感到力不从心，不管我怎么努力，你都不会回来了。

　　那天我说我要过去，其实真的很矛盾，知道你很忙，还在犹豫不决中。红梅让我帮她查火车的时间，我问了。听到她说：”你来干什么，我们没时间陪你“。当时我蒙了，突然感觉是一个第三者，呵呵，可笑吧！

　　记得那次给你电话，我问你怎么都不和我说，你说，跟你讲干嘛，你又不懂。也许那些专业我是不懂，所以我有之后去上网查资料，有在努力的的看书。只为我们有一个共同的话题。

　　还记得你问过我和我在一起你会不会很累？我当时很开心的回答：不会啊！但是现在我真的累了！

　　已经8天了，你没有一点消息，每天看着手机发呆，听到手机响，想是你的信息，可是一次次的失望。真的真的累了，也许离开你是最好的。你可以没有任何负担的发展你的事业，实现你的梦想。你说要带和朋友们一起去日本，给你爸妈买什么什么，可是却没有我们的未来。我看不到希望……我也想坚持，可是你连一个坚持的理由的都不给我？！

　　你从来不知道我哭了多少次，我所有的朋友没有人见过我哭，我也认为自己是坚强的，而且我也想这样，所有的一切都只是在微笑的背后开始的伪装，我没想像中的那么坚强。我也想有人在我难过的时候可以陪着我，不需要说话，在我身边就好。

　　也许离开才是最好的选择，一直以来你都是我的全部，我的世界。直到前天，我听我弟说他们宿舍的事，我才发现还有人需要我照顾，需要我关心。在那之前想到的却只有你一个。

　　我该清醒了，不爱了就是不爱了，在怎么努力也换不回来。忘记你只是时间的问题，当我那天想起你不在心痛，不在伤心，不在发呆，不在有想知道你是不是也在想我了的心情，不在有打电话的冲动，不在刻意打听你的消息，不会在夜深人静的时候偷偷的哭，不会在失眠……我想我们还是朋友！

　　亲爱的，以后就没有人再去烦你了，你要乖乖的，好好的照顾自己，希望你能得到你想要的，找到更好的！

　　可是昨晚你跟我说你很难受，我问怎么了，你说你失去一切，我想说你还有我啊！可我居然没有那个勇气说出口。之后你说她和你正式决裂了，当时我真的不知道我该做何感想。许久回过去，问你为什么，前段时间不好好的吗？你避而不答。是借酒消愁吗？我问。你说不是，换届了，大二的请吃饭。是可笑呢还是悲哀……

　　至少在你难过的时候还能想到我，是不是该感到庆幸呢？看到你难过，想给你打个电话，想好好的抱抱你，可是我什么都不能做，我怕我踏出了这一步就真的在也回不来了。我到底该那你怎么办呢！

　　这个世界就是这么奇怪，当你决定的时候给了你希望，然后在亲手将它打碎……