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13.大学女生向舍监提出抗议:“为什么男生宿舍要比女生宿舍晚半个小时关门?”舍监的回答使她们很满意,“因为男生要送你们回来。”14.一日寝室哥们夜聊,但老三早以忍不住想睡了。老大突然问:第一次碰见漂亮女生该怎么说?老三不耐烦的说:别说了,咱睡吧。15.一相貌丑陋的男人在扫地,突然有位女郎强吻他后跑了。路人说:她年轻貌美,你得便宜了!男人:她咬走了我的金造假牙!16.某国外著名音乐家来华演出,一记者了解到其懂一点中文,便用中文问到:可否麻烦您在方便时接受我的采访?音乐家大惊:我“方便”时从不接受采访!
有多大?一病人问医生。医生答到:100!据统计你这种病每十人中有九人会丧命,你很幸运,是我治疗的第十个病例,而其他的都死了。22.农民生活到了位,鸡鸭鱼鹅不算贵;城里宾馆去消费,有时还会给小费;楼房层层往上堆,素质教育没颓废;山青水秀鸟儿飞,农村生活真叫美!23.上课之时打瞌睡,工作之时闲活累,薪水之时交关税,回家老婆扭到费,请客送礼我不会,领导骂我窝囊费,伤心之处掉眼泪,才想起兄弟姐妹!24.列车启动了,列车员叫一位漂亮女士把门关上,女郎说:我还没和妹妹吻别呢!列车员:把门关上好了,其余的事我来负责。
9.科尔很俭朴,常戴着破旧的帽子在街上行走,有人嘲笑他:你脑袋上边的那个是什么,能算是帽子吗?科尔回敬道:你帽子下边那是什么?能算是脑袋吗?10.据说,地球是圆的。根据二律背反定律,沿着相反的方向走到尽头,也能到达终点。我今生就是来犯错的,让我把错进行到底吧,一直错到对!
29.重庆好好耍,下车行李棒棒拿,街上美女把是把,磁器口的口味吃不怕,解放碑的坝坝任你耍,朝天门的批发数最大,坐轻轨时胆子大,来趟重庆绝对没二话。30.父:儿子,爱情是酒,婚姻是醋。子:哇!老爸你真了解人生。父:其实我不了解,否则我不会为了喝两个月的酒,却得喝上二十年的醋。31.雇
5.孩子:“爸爸,做父亲的总是比儿子知道得多吗?”父亲:“对。”“蒸汽机是谁发明的?”孩子问。“瓦特。”父亲回答。“为什么瓦特的父亲不发明呢?”6.两名警察发现了三枚手雷,准备将它们送到警察局。其中一位有些害怕,便问道:“如果路上有一枚爆炸了怎么办?”另一位说:“那我们就说只捡到两枚。”7.夫妻外出旅游,刚坐上车妻子嚷道:天哪!我忘记拔熨斗的插头了,可别着火!丈夫面无表情道:一点危险都没有,我忘了关卫生间的水龙头。8.一对夫妇带着三个月的婴儿看电影,售票员说:婴儿一哭,你们就得退场,不过可以退票。看了一半,丈夫问妻子好看吗?妻子摇头,丈夫说:把小敏弄哭吧!
21.我病愈的可能性
1.火药厂的墙上写着“严禁烟火”四个大字。近来保卫人员发现有人在此徘徊,就问:你每天在此踱来踱去,有什么企图?那人答道:绝对没有,我是来戒烟的。2.张赛从西域回来,带回一柄好剑。刘彻把它给了李广。李广不停地重复:”陛下,好剑(贱),陛下,好剑(贱)。”3.免对兔说,下次上完厕所擦干净点再出来,力对办说,有钱了不起啊,还拎两个包出来!4.一天,某男生去女生宿舍找某女生。隔门问道:某某在吗。有人慢吞吞答:等着。男生急道:我有要事。顿时里面八个声音惊慌尖叫:有钥匙也不许进来。
17.约翰第一天上学回家。妈妈:约翰,听说你的地理老师是个很了不起哟!约翰不屑的回答:比我好不了多少,我问他从南京大桥到郑板桥有多远他都不知道。18.孙权的四大理想:大乔不再跟我闹,曹操再来被我烧。关羽明天死翘翘,荆州重回我怀抱。19.嘟嘟把饭伸到妞妞面前:“尝尝我的饭呀,姐姐……”妞妞大为高兴,于是舀了一大勺吃了。“看馊了没?”嘟嘟补充说。20.楼下主妇生炉火,引得楼上乌烟瘴气。楼上主妇叫骂不休。楼下心平气和朗诵道:日照香炉生紫烟。楼上乃取水一盆,向下泼去,也朗诵道:遥看瀑布挂前川。
11.工作得像头驴有五种解释:你是一个工作狂;你被老板剥削得太狠;除了嗷嗷叫,你其它什么都不会;你做事态度很倔;必须有人拿皮鞭在后面抽你才肯干活。12.嘎儿看见思想者雕塑;愣了半天想了想就问秋秋姐姐:他为什么不穿衣服呀?秋秋想了一会回答到:因为他一直在想,到底穿什么衣服好看。
25.雨停,碗豆大的青蛙满地蹦,两岁的BB提脚便踩,我惊惧地小声呵斥:宝贝这不可以,小青蛙好可怜,它又不咬人!爸爸那你干吗每天都杀鱼摆摆。26.丈夫:你干嘛给那乞丐那么多钱?他是假瞎子!妻子:他叫我美丽善良的小姐。丈夫:看来他是真瞎。27.某学校大力提倡尊敬师长的传统美德,为此校食堂也极力拥护,只见食堂门口的横副上写着:先卖老师,后卖学生。28.妻子烫了卷发回家。她刚打开门,听见丈夫在里屋说“给你讲个能让你的头发都卷起来的笑话”丈夫走出房间看到她的头发说“哦,原来你已经听过了”。
37.三岁的小明对阿姨说:阿姨的脸好像水蜜桃哟!阿姨听了,抱起小明亲了一口:小明真乖,阿姨的脸为什么像水蜜桃呀?小明:上面都有好多毛毛!阿姨:……38.某人入厕刚一蹲下就听见:你好。便回:你好。一会儿隔壁又来一句:你好,玩得高兴吗?又回:还不错!隔壁的立刻说:我这有个神经病,我出去再说。39.热恋中的杰克对自己恋人的小弟弟说:给你五美元,只要你姐姐的一小段头发就行了。弟弟回答:你给我五十美元,我可以帮你弄到她的一头假发!40.嘴尖皮厚是竹笋,皮开肉绽是米花,心心相印是花生,外刚内柔是西瓜,老态隆肿是黑桃,满脸羞涩是苹果,兄弟相连是香蕉,情投意合是我们。
方便面。老板不爽又拿梯子去拿。问丙你要一包吗?不。老板回来。丙:我要两包。42.上帝说:我的子民呐,千万不要沦落到地狱。那是世间最丑恶的地方,你们好好努力争取上天堂吧!佛说:那是骗你们的!我不入地狱谁入地狱?都跟我走吧!43.一长得十分肥胖的人遇到一长得瘦的人他挖苦瘦人说:“我一见你就知道哪里在闹饥荒!”长得瘦的人当即回敬说:“我一见你就知道地球上闹饥荒的根源啦”!44.热血男儿,胸襟似海;士气高昂,志气可嘉;一心为民,报效国家;满腔热血,从不白洒;娶妻之后,变化颇大;老婆的话,不得不怕;一声令下,乖乖听话。
33.某次,一男生恶作剧,将刚踢球磨坏的袜子寄给一女生。当填写所属物品一栏时,他稍思考,写下“手套”34..一天一辆警车在巡逻时看见一群人在打架,警察跳下车对那群人说:“打吧,冠军…时尚球〔囚〕衣一套,亚军…警车护送,季军…免费午餐。”35.糖尿病患者吹牛:我的尿是甜的,尿在地上可以让一百只蚂蚁品尝到甘露!尿毒症患者也不甘示弱:我的尿是有毒的,尿在河里可以让至少一千条鱼浮起来。36.一个动荡的南美国家传出一则故事。一人问:比基尼泳装和我们政府有什么不同?答案是:没有不同。每个人都知道它维系的是什么但每个人都希望它维系不住。
41.甲:要一包方便面。老板搬梯子拿了一包给甲。问乙:你要什么?乙:一包
主发现雇了十个懒人,想动员他们便说:我有份轻松的活要最懒的人去,请最懒的站出来!只见站出九人。雇主便问剩下那人怎么不动,他答道:太麻烦了!32.一化学家向女友求婚:我像氧原子(O),你像氢原子(H),我们两就像水(HO)一样稳定。女友怒吼到:另一个H是谁?
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