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经典短信笑话集锦大全

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盛夏,午后,酷热,路上几无行人,我与女友步行去游泳池,行致一街道拐角阴凉处,见两流浪汉,一男一女,均四十上下,相对搂抱在一处,男子席地而坐,女子坐其怀中,上下往复动作,两人面露陶醉之色,细观之,下衣均退致膝处,上衣宽大,用以遮掩。片刻,女友对吾语:“这TM就是生活!”我无言以对,心绪复杂,感动茫然悲苍兼而有之,心里想的也是那句话:这TM就是生活!出去买影碟路过一新开张的商场,门口搭了台子表演歌舞,我驻足观看,见一劲舞妹妹胸部奇大,随舞姿上下晃动,煞是好看。正凝神观望,忽听左近一人对其同伴说:“这妞胸部真他妈大!晃得老子头都晕了。”我侧目怒视,心想此人真下流之极!遂扭身离去,一路上叹人心不古。

N多年前,传呼机还算比较稀罕的时候,有师兄A买了传呼机,师兄B说,要试一试看,好使不?遂打电话到呼台:小姐,请呼******,站在那里不要动,等我们过去打你!小姐大惊:这种信息我们不能发。B师兄坚持:就得这么发!不一会儿,呼机响起,拿起一看:有人要打你,你快跑!

一次和几位朋友喝酒,因为心情不好,我很快就喝高了,中途来了个美女,是在座一位的女友,以前没见过,朋友替我们介绍,说她叫叶静,我以为她外号叫液晶,梗着脖子问人家:“你...你怎么不叫等离子?”我那哥们立马把嘴里的啤酒全喷了。不知有没有人看现在每天中央1台黄金档播出的连续剧:《女子监狱》,我同事天天准时看,因为电视在我屋,所以我每天到那时侯都躲出去,一天我回屋拿烟看他在看别的台,就问道:“怎么不看女子监狱了?”他显得很气愤:“他MD实在坚持不下去了,X完罪犯X警官,纯粹是他妈吃铁丝尿笊篱――瞎逼编啊!”吾深有同感。

著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.蹲在神经病院门口.医生就想:要医治她.一定要从了解她开始.於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边.两人不言不语的蹲了一个月.那位老太太终於开口和医生说话了:请问一下.你.也是香菇吗.?尝与一同事合驻一岗,其人矮胖,妻儿俱全,独好一字曰:嫖。夜夜召妓,从不空度。招来者胖瘦美丑高矮黑白皆有,吾见之大骇,一日问其曰:“君每夜鏖战,缘何如此不惜贵体?”其人抚肚笑答:“无他求,志在减肥瘦身尔。”吾不禁感叹:社会流弊影响之大,如此可见一斑。饭后闲步我们单位,随处可见哆嗦慢行之人,皆酒精中毒者,闻之胆寒,见者心惊。尝与A君共事,其酒量奇大,不要酒菜,一斤白干轻松下肚,吾曾亲眼见其伏天在花园独坐,一手持烧刀子一瓶,一手捻一尖椒,吮一口尖椒呷一口酒,摇头晃脑自得其乐。

女友是个娃娃,孩子气十足,没事就在穿衣镜前照来照去,每次居然都能牵强附会地找出自己身上的优点,然后逼着我承认。一次她又超自信地问我:“光光,你说我要是个儿高点儿,是不是可以去当车模?听说佣金很高呢!”我正看电影,没吱声,她不依不饶非让我承认她身材好,我实在是不耐烦了,甩给她一句:“就你这金龙鱼广告的身材还想当车模啊?”她没明白,缠着我问:“什么叫金龙鱼广告身材?你说你说!”唉,电影也看不成了,为了让她看清事实,我耐心跟她解释:“金龙鱼食用油的广告看过吧?里面怎么说的?1:1:1!你的身材呀,就是...啊!”我眼前一黑,不省人事...

我们单位地理位置偏僻,交通也不甚便利,所以男人们每天的娱乐就是三大项:喝酒赌博和找小姐。赌风尤胜,各式赌博齐备。有一星期不下牌桌者,有因此荡产离婚者。且胜负各有名目:牌局终了,赢了的叫安而乐,输了的叫舒而美。意思是不管输赢都很高兴。

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有一阵我家的VCD机坏了,我新买了一张王家卫的《春光乍泄》,着急一睹为快,便跑到一个战友家,他爸爸也在家。战友对他爸爸说:“我们放部电影啊。”他爸爸很和气,说道:“你们看你们看,我去屋里看书。”电影开始没几分钟,就是张国荣和梁朝伟的一段激情戏,正X着,他爸爸出来找花镜,看了个一清二楚,我战友赶紧按了停止键。他爸爸也没说话,拿了花镜又进屋了。我战友埋怨我:“你买的这是什么片子啊?!”我说:“没事没事,接着放。”因为忘了从哪断的,我坚持从头开始放,又是放到那个地方,就是梁朝伟插张国荣PP的当儿,他爸爸又出来了!这回是拿茶杯。我战友手忙脚乱地找到遥控器一通胡按,画面终于消失了,当时谁也不说话,空气都凝固了。他爸爸愣了一会儿,干咳了两声,拿着茶杯进屋了。我战友满脸通红,盯着我看了半天,带着哭腔哀求我:“光哥,咱别放了。”我看着他那张悲苦万分的脸,叹了口气,拿着影碟回家了,一路上问候着王家卫的祖母...表弟在北京林大上学,暑假来我家来玩,一来就翻我的箱子,找他喜欢的DVD,一会儿从箱子里竟然找出一本小像册,我看到了赶紧一把夺过来,是我和以前的女友照的。他不依不饶地追着我问,我没办法,只好告诉他,但坚持不让他看。他听了一撇嘴:“我当是什么呢,不过是爱情而已。”遂扭头继续翻找。我呆在那,心想:是啊,有什么呀,不就是爱情吗?最他妈庸俗了!

还是D君:此君好买彩票,日日伏在桌上算个不停,但投注吝啬,每期只买一组号码,石家庄体彩销售点距离较远,而天津的较近,但其每次都跑很远买石家庄的,我不解,问曰:“为何舍近求远?”此活宝答:“我先把河北省的特等奖中了,再去中外省市的。”经年,前日见其问曰:“已中大奖否?”其神色黯然:“连TM五元都没中过!”

神经病院有一位老太太.每天都穿

肠左右为难,送回去吧,不合适,怎么跟他解释?拿回家,那不成偷了?辗转反侧,考虑再三,耽误了很长时间,更不能送回去了,只好拿回家,心里很不是滋味,竟然当了一次贼,贼归贼,那香肠还是很香的!

走了,老五正荡得高兴,见那孩子领一大汉前来,“不好!”老五大叫一声,我赶紧抓住秋千让它停下,两人一路狂奔回宿舍,唉,斯文扫地!看见同事拿着一兜橘子迎面走来,还有很远我就大叫:“我不吃我不吃!”同事听见了不好意思地笑笑:“来尝尝尝尝,挺甜的!”“你看你看,我说我不吃,你非让我吃,我就不爱吃橘子...”别说,还真甜!

还是C君:盛夏之夜,墙上壁虎众多,C君只要无事,便手持竹竿,四处找寻,见壁虎即用竹竿击其尾部,致其尾巴脱落,C君面露满足之感。数日下来,所见壁虎皆无尾,状甚可笑,C君无尾可击,失却人生一大乐事,每日惶惶,精神萎靡,心绪抑郁,脸上少见喜色,壁虎也稍得安宁。谁知数日一过,众壁虎尾巴长出,虽嫌短小,聊胜于无,C君复再擎长矛,重赴沙场,彰显英豪,状甚勃发。众壁虎重陷刀戈,呜呼哀之!有D君,常为人笑柄,笔者曾与其共事,一日于厨房炊事,D君指抽油烟机上油盒内污油对吾问曰:“你说这油能吃吗?”吾不解其意,曰:“不能。”其甚奇之:“你怎么知道?”吾笑曰:“想当然而!”其思索片刻,严肃地对我说:“有一次老黄对我说这油也能吃,可以炒菜。”我大奇:“你试了?”D君很严肃地说:“恩,我试着炒了一回豆角。”我觉得愈发好奇:“味道怎样?”其撇了撇嘴:“有点苦,味道不对。”我当时那叫受刺激,心想此君真乃一现世活宝。昨晚卧室的灯一会儿亮一会儿灭,我想肯定是接触不好,拆下来检查灯口灯座插座又检查了保险,忙了一晚上,弄得浑身都是汗,最后还是不行,干干脆脆的不亮了。早上起来告诉爸爸,把自己辛苦的过程详细的讲给他听,爸爸没听完就走到我的卧室,把灯泡拧下来对着窗户看了看:“灯丝断了,换个灯泡就行了。”说罢无奈地看了看我,深深地叹了口气。我想他一定是怀疑遗传基因出问题了。  爸爸总是分不清蔡国庆和解小东,每次电视里有蔡国庆就问我:“这是解小东吧?”每次电视里有解小东就问:“这是蔡国庆吧?”每次他都能问反,搞得我都怀疑他是故意的。我是分不清章金莱(六小龄童)和郁钧剑。妈妈分不清李汶和孙悦。今天晚上我在自己的卧室里上网,爸爸在客厅看电视,突然大声喊我:“光光快来看!牛振华没死,还唱歌呢!”我过去一看,这次更离谱――是尹相杰。工作的岗上总有同事上去干活,用我们岗上人员的毛巾,因为干的活大都有油污,不容易洗净,常把我们毛巾弄脏。我们都很反感,但都不好阻止。E君为人阴险,他把旧毛巾用来洗脸,拿出了一条新毛巾洗脚用,平时新毛巾就挂在最显眼的地方。每次来人干完活洗完手脸,E君早就在毛巾旁等着了,点上一支烟,咪咪着小眼儿,面带微笑地欣赏人们用他的那条新毛巾擦手擦脸。

与同事看电视,正在演一个世界小姐走时装秀,扭到T形台的顶端,衣服突然掉了,捂着咪咪赶紧往回跑(没带咪咪罩),穿的还是T形内裤,台下的人一阵哄笑,我和同事异口同声地喊:“故意的!故意的!肯定是故意的!”喊完我俩儿相视而笑,我心想:“下流到一块儿去了!”国庆节单位发了五百元某商场的代金券,同事几人一起去商场消费,一老师傅看中一把电动剃须刀,给售货员代金券售货员不要,让他交到收银台,老先生不满地嘟囔:“这名字起的真难听!叫什么手淫台,手淫啊!下流!”我们几个乐得上气不接下气,也没人跟他解释,这帮人真坏!真坏!

在一餐厅吃饭,上厕所,完后洗手,可是...水怎么不出来?拧也不对,按也不对,望上抬也不对,也不是感应的,我正忙活着,发觉旁边一个珠光宝气的老女人正乜斜着眼睛看我,我的火腾一下就上来了,我盯着她一个字一个字地说:“看-你-爸-爸-干吗?”老女人翻了个潇洒的白眼,晃着下垂的屁股蛋子走了,****!她肯定是把我当农民了。我不甘心,假装烘手在旁观察,终于发现:是用脚踩的!下面有个踏板!跟火车上的一样!真失败!初中时上课,经常有女生突然站起,一言不发就往外走,老师竟然不管,我心中特疑惑。如此反复,终于有一天我坚持不住了,邯郸学步地也向外走,老师一声厉喝:“干吗去?!”吓得我当时浑身冷汗:“上厕所。”“上厕所不打报告?!”一个粉笔头准确无误地击中我的鼻头,真疼啊!当时我心里特不服,心想他****女生怎么可以自由出入?幸亏我当时没有和老师力争,因为后来我终于明白,女生的特权是以鲜血为代价的。

ZIPPO没油了,出去买了个一次性打火机,点了一根烟就坏了,我心想真是一次性打火机啊,只能他妈用一次!

 

A君的家被鸠占雀巢,生理问题只有自己想法解决了,好在熟谙此道的同事甚多,一个电话就能请来小姐,倒也方便快捷。A君好客,又喜饮酒,脑子不甚清楚,就出了这样一件事:一日不知哪根筋搭错,A君打电话叫了两个小姐,然后通知邻近岗位的B君领回享用,哪知B君不喜此道,严辞拒绝了。人都叫来了,钱是不能赖的,钱既然已经付了,不享用就太可惜了,A君本着这种心理,鏖战了一夜,原本身体就单薄,早晨起床,很有些摇摇欲坠之感。拒当日见到A君的人们说,A君不是在走,是在“飘”。初中时流行穿运动服,深蓝色胳膊上有白色条纹的那种,一次课间休息老师将一份什么名单贴在了教室门口,一大帮同学围上去看,我向来散漫,也不关心,可转了一圈回来,大家还在看,觉得无聊,便想开个玩笑,见同学颜宾挤在最外圈,屁股撅得老高,便冲上前去,双拳挥舞打了个痛快,末了还拍了几拍,言道:“好屁股,真有肉感!”颜宾转过头...啊!不是颜宾...是学习委员!一个带眼睛的傻妞...学习委员一脸的愤恨和绝望,象抹多了雪花膏,煞白煞白...“我...我看错了...你和颜宾穿的一样。”该死的运动服啊,我恨死你了!老五最终娶了个秀色可餐的老婆,只是那妞比较专横,老五大有俯首称臣之势。一晚去老五家饮酒高歌,其妻向我控诉老五一天在洗澡,她拿着新买的望远镜发现对面楼一少妇在淋浴,没拉窗帘,看得异常清晰,有心逗老五,便叫老五来看,谁知老五激动地身上水也不擦抓过望远镜就不撒手了,边看边乐,拒其妻说口水都流出来了。其妻越说越气,就在酒桌上揪起老五的耳朵:“你说你说!你还要脸吗?”老五一脸哭相:“是你让我看的...”其妻一个飞腿:“我让你看你就看呀?恩?看我还看不够?”深夜,老五送我出门时拍拍我的肩,语重心长地说:“坚持住啊哥们儿!任她威逼还是利诱,千万别结婚!你看,我现在过得哪还象个人啊...”我点点头,扎入如墨的夜色里,不知该庆幸还是绝望...夏夜,身染痢疾的我在宿舍打点滴,老五手拿巨大的一把烤肉,在我身边吃得汗如雨下,笑着问我:“光哥,来两串?辣极了!”我看着烤肉直咽口水:“老五,你他妈别馋我了!”老五大笑,我指其痛骂:“老汉这么痛苦你还笑得跟下蛋的鸡一样!”“得,”老五一抹嘴“兄弟该热身去了!”老五近日新交一热情奔放的网友,每日马不停蹄,眼见得日益消瘦。“你忙着抱窝去吧!你就丢下我这个病人,让我自生自灭吧...”老五假惺惺地低下头凑近我说:“光哥,好好养身体,好了之后咱哥俩儿并肩战斗...哦,拿你一瓶葡萄糖喝啊,太渴了!”“畜生!那是老汉的药。”老五置若罔闻,拿起葡萄糖开门离去。唉...交友不慎啊!下班回家,见一熟识小贩,卖香肠的,有心和他开个玩笑,大喝一声拿起一根香肠就跑,谁知他正和人说话,并未发觉,拿着香

酒后散步至花园秋千处,上有孩童玩耍,老五近前:“让叔叔玩玩好不好?”孩子也不说话,只是瞪着眼睛摇摇头,老五一板脸:“下来,让叔叔玩玩!”孩子还是不说话直摇头,老五一把抓下小孩坐了上去,孩子看了看老五,我以为他要哭了,结果没哭,拧搭拧搭

还是A君:一日其与另一活宝B君神侃互吹,不知怎的说到知了,B说知了幼虫油炸味道甚善,A说知了成虫味道也佳,尤以生食为美。B深不以为然,说岂有生吃之理,二人遂争执起来,最后决定请我做证,赌沱牌一瓶,A君生吃一只知了为胜,反之为负。时值盛夏,A君转瞬便手拿两只知了返回,对B君大喝:“给你大爷瞧准了!”话毕生食一只,那知了还活着,在其口中还在不停扑腾翅膀,片刻几口咽下,问B君:“怎样?!”B君瞠目结舌,口不能言,A君复言:“一只恐怕你小子不服,大爷再饶你一只!”话毕将另一只如法炮制。B君惊为天人!有C君者,性酷,一日午后,单位,起床后闲逛,见C君蹲伏于地,近前一看:地上有其洒落馒头小块若干,引来无数蚂蚁,数千不止,吾心想:此举甚善!片刻,其返身拿来汽油一瓶,尽浇其上,点火燃之,观其目不转睛,面露喜色,状甚兴奋,悍然!

爸爸说对门的小儿子又离婚了,我来介绍一下:对门五个孩子,大儿子结婚了又离婚了,二儿子结婚了又离婚了,大女儿结婚了又离婚了,小女儿结婚了又离婚了现在和一个老头同居呢,最绝的是这小儿子,结婚了又离婚了又复婚了又离婚了,我不知道老夫妻俩怎么想,反正我都觉得晕。从军时有一战友,黑胖,我给他起了个外号:BLACK。BLACK好吃喝,又没有钱,到处欠帐。一天军人服务社的售货员来找他要帐,他正好出去了,那售货员便找到连长,说找BLACK好几次了,不是不在就是说没钱,要求连长给个说法,连长正在和我们几个班长打牌,就应付他道:“好,回头我通知他还钱。”那售货员不开眼,还不依不饶,说今天一定要给个说法,连长不理他,继续和我们打牌,那个货还说个没完没了,言辞中对我们连长很有些责怪之意,嫌我们连长没有教好自己的兵。最后终于把我们连长惹糙了,把扑克往桌子上一扔,指着那个货大骂:“你他妈活该!谁让你赊给他的?他还欠我两百块钱没还呢!还你的钱?!他他妈连我的钱都不还还你的钱?!别他妈做梦了!”我们几个班长在旁边听了都禁不住哈哈大笑...

没分配工作时非常穷,总是没酒喝,一日去看一个朋友,他父母不在家,正和女友在吃饭,旁边放着新买的一捆燕京,他招呼我一起吃,我其实吃过了,为了喝酒,坐下假装吃饭,菜没吃几口,一杯一杯光喝酒了,他陪着我喝了一瓶,他女友没喝,我一人喝了九瓶,一捆都喝光了,晃悠着回到家,倒头就睡。第二天,被妈妈叫醒,告诉我去喝**的喜酒,我头昏脑胀地来到婚宴上,一看,清一色的蓝带,我...我这个悔呀!!王师傅养两狗,一名春花,一名小翠,喂狗时高呼其名,且声音婉转,余音袅袅,听者无不感觉淫荡之极。

花,她看的竟然都是仙人掌刺儿球一类,我大为不解,心想这种破烂东西,白给我都不要。逛了一下午,买了一堆带刺儿的,当然是我付的钱,装绅士吗。到了分手的时候,她说:“这些花送给你吧。”我一听赶紧客气:“不不,你拿回家吧。”“你不喜欢?”“当然喜欢!多清新脱俗彰显个性啊,我...我非常喜欢!但这是你的,我可以以后再去买。”“就是想给你的,我家都有了,我希望我们种的花一样,好吧?”“啊...当然!我太高兴了,呵呵...呵呵...”回家的路上我就想:开始我还想白给都不要呢,这下报应来了,不白给,让你花钱买!女友第一次去我家,我嘱咐她:“我妈妈比较严肃,喜欢寡言的人,你要是想给我妈妈留下好印象,少说话就对了。”说得她心里也毛毛的,喏喏应声:“恩!...恩!...”一进门,打过招呼之后,大家都沉默了,不知道说什么。女友忽然拽着我的衣服:“阿姨你看――光光今天新买的衣服,可贵了!XXX元。”我妈妈笑着不说话,她还没完:“光光老买新衣服,还都是特别贵的,他的衣服已经太多了!阿姨你也不说说他?你说说他吧,快点儿,你赶紧说说他!”我在旁边气得直翻白眼,奇怪的是我妈妈一直笑着,而且好象很喜欢她,我想起了轩尼诗酒的广告词:世事无绝对,唯有真情趣。同事正在看一部国产侦破片,我想看足球,与他商量:“别看这破玩意儿了,人还没死呢就知道凶手了!”同事想了想,同意,吾心窃喜。

一日训练,小臂夹紧点儿!...”不停地重复这一句,我们一致认为非常动听。过了一会儿姚排走到一个面容娇好的女兵面前纠正其动作:“你这个小臂,给我夹紧点儿!”我们听了都忍不住哈哈大笑。姚排闻声对我们怒目而视,一脸的阶级仇恨。堂姐结婚,堂弟穿了一双鳄鱼,很是扎眼。有人问及,伯父向人解释:“买的打折的。”谁知这话让最小的弟弟狗子听见了,狗子5岁,呆着没事,跟屁虫似的在我们身边粘着。亲人众多,大家见了堂弟的鞋就夸上两句,堂弟

与同事闲聊,都感觉在国企上班,人际关系太难处理,还有考试检查开会学习等等烦心事,苦不堪言,同事感慨:“还是做农民好,生活简单啊,白天呢耕地,晚上呢耕床。”

我们警卫连有一段时期和通讯连合并了,改名为警通连,分为警卫排和通讯排。通讯排有一个女排长,姓姚,二十五六岁,长得十分娇小。


 

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