安逸的边缘

  写作是暗无天日的自杀。

   似乎我是天生的喜欢写字给我带来的块憾，尤其是当爱情给我狠狠的划上一道伤之后，我更是不停的写字，就像蒙着眼睛不断追逐哪黑色的幸福，忧伤是自始至终的伴侣，在伤之前，亦是。

   今天看郭敬明的文字，想安妮宝贝的笔跡，回首张爱玲笔下的契然，心里，就这么，突然的不安定起来，似乎是生命的激流一下子全涌而至；

   天空没有昨天暗，云没有昨天压得低，不知是不是因为有了难得的阳光，我就是这么再次任性，或许我本来就是一个任性的孩子，开始想要过更好的生活，开始有了丢掉这种安逸的冲动，如此简单；

   白天坐在电脑面前喝纯净水，晚上坐在被窝喝白开水，简单的重复，领略过后，总觉得，二十一岁的生命不该仅仅是这样，看着比自己大几岁的同胞，或者在自己的办公室里喝摩卡，或者每天出入不同的场所穿不同的制服，或者在会议室里侃侃而谈，想像着她们在这个年龄的时候，该是多么努力在挣扎在理想的边缘，那么，我又有什么理由放弃自己追逐的权利？没有爱情的人生是不完美的，但是当爱情还不能完美降临只能带来伤害的时候，不妨先用自己对生命的激情去填补。我开始这么认为，不是不需要爱情，只是不需要伤害，我想要自己生活得更好，想要开始利用那双隐形的翅膀；

   爱上文字，有人说，这对于我来说是个不可饶恕的错误，但我却执爱，执爱文字从我的指尖以鲜血的形式流出，我不需要多么漂亮的文笔，我只是要诠释一颗孤独的心灵，我喜欢写出来的东西有点阴冷潮湿的味道，其实我也希望自己写出的东西能够阳光灿烂，让人愉快，可惜我做不到，因为，我们都生命在习惯里，这是一个网络写手说过的话；至少现在，我还不想变更这种忧伤的风格；

   我常常寂寞，常常在深夜十二点安静的听伤感的音乐，如果条件允许，我也想像郭敬明和安妮宝贝他们一样一个人在夜里坐在微弱的灯光下提笔细水长流，遗憾，我的生活更加现实，我没有金领的妈妈，没有懂我的情人，没有可以肆意挥霍的金子，当然家人完全可以提供我足够的物质生活，只是，我觉得挥霍自己赚取的更来得有激情，一个即将跨进22岁的女子，即使还愿意做个孩子，却也足该靠自己去买华丽的衣服与手饰；

   我是一个孤独的孩子，我常常微笑却不快乐，生活安逸却不满足，於是，我抬头仰望天空，说我是寂寞也好说我是做作也好，当我告诉上帝我决定改变的时候，我看到————

              是上帝在头顶做出曖昧的微笑