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新人类搞笑短信笑呵呵
作者:网络 | 来源:哈尔滨师范大学郑德杨官方网站 ☆ 郑德杨·小逗丁 欢迎您 | 时间:2008-11-24 | 阅读权限:游客身份 |
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一白人在中餐厅要吃鸡蛋但不懂中文,指指自己裤裆,服务生端上两颗水煮蛋;一黑人如法炮制,端上来的却是两颗去壳皮蛋。新三从四德:太太出门要跟从,太太命令要服从,太太错了要盲从;太太化妆要等得,太太生日要记得,太太花钱要舍得,太太打骂要忍得。据WCEO宣布,自即日起,公厕将实行新的计费方法:三分钟以内按每次0.3元计费,三分钟以上每延长一分钟加收0.1元。贪官不怕喝酒难,千杯万盏只等闲,鸳鸯火锅腾细浪,生猛海鲜加鱼丸,桑拿洗得浑身暖,麻将搓到五更寒,更喜小姐肌如雪,三陪过后尽开颜。
美术学校规定男生不准和女模特谈恋爱。小强不但谈还使模特怀孕。被学校知道了。几天后学校宣布:小强因破坏道具被开除。
结婚才5个月,妻子就生下了一个白白胖胖的男孩,丈夫怀疑地问:这孩子来得是否太早了点?妻子回答:是我们结婚结得晚了点。爱情是音乐,初恋是轻音乐,
爷带孙到澡堂洗澡,孙望着爷问"为什么您上面的头发白了,下面的却是黑的"爷答"上面遇到的都是伤脑筋的事,而下面遇到的都是高兴事啊"“真傻!您的手表被抢,为什么不大声呼救呢?”“如果我张开嘴呼救,他们就会发现我还有四颗金牙,那就更糟了。”地球是转的,天是蓝的,海是深的,想你是真的,爱你是永恒的,嫁给你是不可能的,如果你有钱我们还是有缘的。和美女睡,如痴如醉;和丑女睡,伤神倒胃;和小姐睡,价钱太贵;和情人睡,节约小费;和恋人睡,有滋有味;和猛女睡,精力崩溃;和老婆睡永远无味你的笑容多美,好似一汪秋水,泛起点点涟漪,我的心如潮水,有我痴心无罪,只是怪你实在太美,我爱得多沉醉,却无怨无悔.
农夫:我晚上上床后常感觉发冷。医生:我也有过,那时我会搂着我太太,就会暖和了。农夫:这办法不错,但您太太什么时候方便呢?有一个人很苯总找不到工作。一天他到肯德基面试。经理问:你有什么特长?他说:我会唱歌。于是他清清嗓子唱到:更多选择更多欢笑尽在麦当劳...
一女子到报案,称被人强暴。警员:记不记得嫌犯身上有什么明显特征?女子想了一下说:那东西蛮大,最少有16公分.小丽哭着回家向妈妈抱怨:呜呜,为什么小强有那一根而我没有?妈妈就安慰她:孩子,等你长大以后,要有几根,就有几根……某厂组织参观博物馆和洗澡活动。厂长训话:上午女同志洗澡,男同志参观。下午男同志洗澡,女同志参观。要遵守纪律,不许拍照!男青年抚摸着女友穿着迷你裙的大腿:亲爱的,我爱你!女友被爱抚得神魂颠倒:再,再高一点儿!男青年提高嗓门:亲爱的,我爱你!有个吝啬鬼在城里逛因憋不住去了厕所,回家后告诉老婆说没想到只是个屁。老婆大骂:你个大傻,留着回来吹灯呀.某年轻人身体那部份发育不全,有点自卑。一次在黑暗处将那个放在刚认识的女孩手里看她有什么反应时,女孩说:对不起,我不抽烟的.
儿子:天使是什么样的人?母亲:长翅膀能在天空飞的人。儿子:奇怪,昨天爸爸对女仆说:"你是我的天使"可是她不会飞呀!母亲:今天我就要叫她飞瘸子和瞎子同骑一车外出。瞎子骑,瘸子看路。突然瘸子发现前方有一深沟,急呼:沟,沟,沟!瞎子回唱道:噢勒,噢勒,噢勒!二人一起掉入沟中。
>70岁的爷爷突然决定去念书,并从小学上起。小孙子说:您想上学不错,可有件事情不太好办。爷爷:什么事?孙子:万一老师叫请家长,您让谁去呢?领导下乡视察,村长要求农民喊口号,只要重复后两个字便可。领导到了,乡长喊“杜绝嫖娼”,农民们跟“嫖娼!嫖娼!”食客:睡觉多少钱一晚?(水饺多少钱一碗)服务员:流氓!(六毛)商人:六毛?这么平宜。我来三晚强哥陪三位女士打麻将,只听其上家面带愠色地埋怨道:强哥呀,你老是在我下面吃啊、碰啊、杠啊,把我都搞死了.女老师在黑板上画了个苹果,学生们却说画的是屁股。校长来了很生气:是哪位同学在黑板上画了个屁股把老师惹哭的?
男人二十夜夜,三十周周,四十月月,五十年年,六十摸摸,七十抱抱,八十看看,九十想想,一百笑笑。单身秘方∶别让对方觉得你想结婚,别让对方觉得你不想结婚,别让自己想清楚想不想结婚。青蛙的四大愿望:一,申请蛤蟆算国宝;二,庄稼地里没蛇跑;三,天鹅在它怀里抱;四,参加奥运三级跳。网民:自己掏钱把电信喂大的那一群人。爱已欠费,情已停机,缘分不在服务区;思也痛苦,想也伤心,何日缴费再开机?横批:梦想成真。考试如此多焦,无数考生尽通宵,唐宗宋祖,不得不抄。一代天骄,成吉思汗,只把白卷交。批完乎,数风流人物,全部重考!
男人不坏,有点变态;男人不骚,是个草包。男人不花心,绝对有神经;男人不流氓,发育不正常。有妞不泡大逆不道,见妞就泡替天行道,胸脯高高越摸越骚,小腰细细身怀绝技,身材小巧没完没了我第一次时很紧张,他一直要我温柔地放松,接着插入我身体,那里在流血,我痛得喊不出话来,这才明白……献血是这样的一等男人家外有家,二等男人家外有花,三等男人花中寻家,四等男人下班回家,五等男人妻不在家,六等男人无妻无家。男人二十是半成品,三十是成品,四十是精品,五十是极品,六十是上品,七十是废品,八
一女丧夫,新嫁一夫感情甚睦.清明与新夫祭前夫,妻哭着祭拜后,新夫也燃香欲拜,但不知如何称呼?苦思良久,终于想到一贴切称呼:"先进工作者"猜谜语:太监以前有,进宫后没有;和尚有但是不用,外国人比中国人的长。打一人身上的东西?想歪了吧—是名字!“小华由于考试作弊被开除了。”“怎么回事呀?”“考生理卫生时,他数自己的肋骨,结果被发现了。”某领导发言:我是个大老粗,到底有多粗,你们妇女主任最清楚。昨晚我跟她整扯了一宿。开始她不知我的长短,我不知她的深浅…某妇在公园里感觉累了,便仰卧在一张长椅上松驰一下。一乞丐过来要非礼她,妇大怒,乞丐也不乐意:你既然不愿意,躺在我床上干嘛?
老师在做家庭调查,他问小强:你有没有亲弟弟呀?只见小强头很费力地向着自己的裤裆弯下去……过了一会儿:老师,我实在亲不到啊!
某女校男教师在课堂上大发雷霆:我在上面累得半死,你们却
女演员到军营慰问。长官:起立!众士兵立正站好。女演员窃笑:裤子好肥。长官:叫你们起立,你们怎么都他妈的立起了.墙上写着“禁止随地大小便,违者罚款”可屡禁不止,换成“此地严禁大小便,违者没收工具”后再无人违反小弟看到两只狗在干那事,便问姐姐它们在做什么。姐姐不好意思地说:它们在打架。旁边的男生大笑。姐姐怒道:笑什么笑,想打架呀!长颈鹿向梅花鹿求爱:“亲爱的你可以嫁给我吗?”梅花鹿一转身,非常生气地说:“人家还没答应你,你脖子伸那么长干嘛,色鬼!”老师:记住,“难为情”就是脸红,小明,你再说一遍,什么时候脸红?小明:大便的时候!有一天胡姬采访「分尸案」,开口就问侦察的检察官说∶「请问这件分尸案,有没有『他杀』的嫌疑??」
一人尿急准备尿在街角,警察看到说:随地小便罚款伍元。这人说:没小便,自己的东西,拿出来看看不行吗?唐僧西天取经路遇一妩媚妖精唐僧欲行房事,妖精忙说:不行不行小女子最近身体不方便。唐僧说无妨无妨小僧就是来取经的一女着一步裙上车,裙紧无法抬腿,解裙摆两扣仍不成,回头见一男正注视她,遂骂流氓!男子:你才流氓,这么会儿你都解我俩扣了抢匪:快把保险箱密码说出来!不说杀了你!女职员:杀了我也不说!你糟蹋了我我也不说!抢匪上下打量她后:你想得美!女人胖是丰满,瘦是苗条,高是修长,矮是秀气。男人胖是猪,瘦是排骨,高是竹竿,矮是冬瓜!
十是纪念品。
热恋是摇滚乐,结婚是通俗音乐,离婚是流行音乐。女儿问妈妈:“爸爸从前害羞吗?”妈妈生气地说:“要是他不害羞,你现在至少大四岁!”一女子在阿拉伯国家吃饭,见一男子不付钱,问侍者,曰:“他有大胡子是警察,不用付。”此女将侍者领到厕所,说:“你看,我是秘密警察。”据专家介绍:戴口罩防非典型性肺炎不一定是最好的预防方法,比较好的预防措施是把一只臭袜子当成口罩带,这样别人就会远离你,减少被传染的机会!
在下面一动不动。我前后已付出这么多了,你们到底有没有吸收到什么啊?妻子每天对丈夫都要做彻底的搜身,看能否找到一根女人的头发。某日她搜了半天,一无所获,却仍训斥道:现在你竟然连尼姑也要了!警察拦截了一辆由狗驾驶的小汽车。“你是不是疯了?让你的狗驾驶!”警察向坐在后座的男子吼道。“这狗又不是我的,我只是个搭车者。”唐僧决定给八戒沙僧白龙马也套上紧箍咒。套白龙马时,马哭了:师父,您再套就四个箍了,我可是宝马,别让我当奥迪了。居委会大妈:小孩,大冷天的不在屋里呆着在外面干什么?小孩:爸妈在吵架.大妈:不象话,你爸是谁?小孩:这就是他们吵架的原因.三只老鼠吹牛。甲:我一天不喝老鼠药我闹心。乙:我一天不踩老鼠夹我脚疼。丙:我给猫干出崽了。
学生:为什么怀孕到八九个月时,最好不要那个呢?教授:其实也可以的……不过……如果你们不怕突然有只小手抓住你们那个的话…一日出差到导地,见路边挂一大红布条:开展群众性爱。惊吓不已,拐了一弯后发现后面还有…国卫生运动。二奶给经理写情书怕泄密,就画了幅画,上面两只鸽子下面一只死羊。秘书拿画给经理,经理大喜念道:哥哥,下面痒死了。结婚才5个月,妻子就生下了一个白白胖胖的男孩,丈夫怀疑地问:这孩子来得是否太早了点?妻子回答:是我们结婚结得晚了点。
计生小组到山村发避孕套,一人问:咋用?工作人员:下面用的。过几天小组又来山村,一人讲:这东西下面条用,煮不烂不说,咬也咬不动。
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