新人类搞笑短信笑呵呵

小明：“爸，心有脚吗？”“没有。”“妈，肝有脚吗？”“没有。”“可是昨天晚上我明明听到……心肝宝贝……把脚分开呀……一個波霸胸部受了伤，去医院挂号，医生：你要看哪一科。波霸奇怪：两颗都看啊！我是M-ZONE人，我怕谁？我的地盘，都听我的！哪里都有我的同道兄弟姐妹！某雕塑馆大卫像被摔坏，小鸡鸡掉了下来，馆长令女秘书粘好。事后，馆长质问女秘书：为何粘成朝上？答曰：我见男人全都这样。街边美女一挥手，路灯也要瞅一瞅；街边美女二挥手，高楼都想亲一口；街边美女三挥手，地球刹车往回走。男女走到树下看流星雨，男：看见了吗？女：看见啦！一男子从树后提着裤子走出曰：看见就看见吧，嚷什么？

一白人在中餐厅要吃鸡蛋但不懂中文，指指自己裤裆，服务生端上两颗水煮蛋；一黑人如法炮制，端上来的却是两颗去壳皮蛋。新三从四德：太太出门要跟从，太太命令要服从，太太错了要盲从；太太化妆要等得，太太生日要记得，太太花钱要舍得，太太打骂要忍得。据WCEO宣布，自即日起，公厕将实行新的计费方法：三分钟以内按每次0.3元计费，三分钟以上每延长一分钟加收0.1元。贪官不怕喝酒难，千杯万盏只等闲，鸳鸯火锅腾细浪，生猛海鲜加鱼丸，桑拿洗得浑身暖，麻将搓到五更寒，更喜小姐肌如雪，三陪过后尽开颜。

美术学校规定男生不准和女模特谈恋爱。小强不但谈还使模特怀孕。被学校知道了。几天后学校宣布：小强因破坏道具被开除。

结婚才５个月，妻子就生下了一个白白胖胖的男孩，丈夫怀疑地问：这孩子来得是否太早了点？妻子回答：是我们结婚结得晚了点。爱情是音乐，初恋是轻音乐，

爷带孙到澡堂洗澡,孙望着爷问"为什么您上面的头发白了,下面的却是黑的"爷答"上面遇到的都是伤脑筋的事,而下面遇到的都是高兴事啊"“真傻！您的手表被抢，为什么不大声呼救呢？”“如果我张开嘴呼救，他们就会发现我还有四颗金牙，那就更糟了。”地球是转的，天是蓝的，海是深的，想你是真的，爱你是永恒的，嫁给你是不可能的，如果你有钱我们还是有缘的。和美女睡,如痴如醉;和丑女睡,伤神倒胃;和小姐睡,价钱太贵;和情人睡,节约小费;和恋人睡,有滋有味;和猛女睡,精力崩溃;和老婆睡永远无味你的笑容多美，好似一汪秋水，泛起点点涟漪，我的心如潮水，有我痴心无罪，只是怪你实在太美，我爱得多沉醉，却无怨无悔.

农夫：我晚上上床后常感觉发冷。医生：我也有过，那时我会搂着我太太，就会暖和了。农夫：这办法不错，但您太太什么时候方便呢？有一个人很苯总找不到工作。一天他到肯德基面试。经理问：你有什么特长？他说：我会唱歌。于是他清清嗓子唱到：更多选择更多欢笑尽在麦当劳...

一女子到报案，称被人强暴。警员：记不记得嫌犯身上有什么明显特征？女子想了一下说：那东西蛮大，最少有16公分.小丽哭着回家向妈妈抱怨：呜呜，为什么小强有那一根而我没有？妈妈就安慰她：孩子，等你长大以后，要有几根，就有几根……某厂组织参观博物馆和洗澡活动。厂长训话：上午女同志洗澡，男同志参观。下午男同志洗澡，女同志参观。要遵守纪律，不许拍照！男青年抚摸着女友穿着迷你裙的大腿：亲爱的，我爱你！女友被爱抚得神魂颠倒：再，再高一点儿！男青年提高嗓门：亲爱的，我爱你！有个吝啬鬼在城里逛因憋不住去了厕所，回家后告诉老婆说没想到只是个屁。老婆大骂：你个大傻，留着回来吹灯呀.某年轻人身体那部份发育不全，有点自卑。一次在黑暗处将那个放在刚认识的女孩手里看她有什么反应时，女孩说：对不起，我不抽烟的.

儿子：天使是什么样的人？母亲：长翅膀能在天空飞的人。儿子：奇怪，昨天爸爸对女仆说："你是我的天使"可是她不会飞呀！母亲：今天我就要叫她飞瘸子和瞎子同骑一车外出。瞎子骑，瘸子看路。突然瘸子发现前方有一深沟，急呼：沟，沟，沟！瞎子回唱道：噢勒，噢勒，噢勒！二人一起掉入沟中。

>70岁的爷爷突然决定去念书，并从小学上起。小孙子说：您想上学不错，可有件事情不太好办。爷爷：什么事？孙子：万一老师叫请家长，您让谁去呢？领导下乡视察，村长要求农民喊口号，只要重复后两个字便可。领导到了，乡长喊“杜绝嫖娼”，农民们跟“嫖娼!嫖娼!”食客：睡觉多少钱一晚？（水饺多少钱一碗）服务员：流氓！（六毛）商人：六毛？这么平宜。我来三晚强哥陪三位女士打麻将，只听其上家面带愠色地埋怨道：强哥呀，你老是在我下面吃啊、碰啊、杠啊，把我都搞死了.女老师在黑板上画了个苹果，学生们却说画的是屁股。校长来了很生气：是哪位同学在黑板上画了个屁股把老师惹哭的？

男人二十夜夜，三十周周，四十月月，五十年年，六十摸摸，七十抱抱，八十看看，九十想想，一百笑笑。单身秘方∶别让对方觉得你想结婚，别让对方觉得你不想结婚，别让自己想清楚想不想结婚。青蛙的四大愿望：一，申请蛤蟆算国宝；二，庄稼地里没蛇跑；三，天鹅在它怀里抱；四，参加奥运三级跳。网民：自己掏钱把电信喂大的那一群人。爱已欠费，情已停机，缘分不在服务区；思也痛苦，想也伤心，何日缴费再开机？横批：梦想成真。考试如此多焦，无数考生尽通宵，唐宗宋祖，不得不抄。一代天骄，成吉思汗，只把白卷交。批完乎，数风流人物，全部重考！

男人不坏，有点变态；男人不骚，是个草包。男人不花心，绝对有神经；男人不流氓，发育不正常。有妞不泡大逆不道，见妞就泡替天行道，胸脯高高越摸越骚，小腰细细身怀绝技，身材小巧没完没了我第一次时很紧张，他一直要我温柔地放松，接着插入我身体，那里在流血，我痛得喊不出话来，这才明白……献血是这样的一等男人家外有家，二等男人家外有花，三等男人花中寻家，四等男人下班回家，五等男人妻不在家，六等男人无妻无家。男人二十是半成品，三十是成品，四十是精品，五十是极品，六十是上品，七十是废品，八

一女丧夫,新嫁一夫感情甚睦.清明与新夫祭前夫,妻哭着祭拜后,新夫也燃香欲拜,但不知如何称呼?苦思良久,终于想到一贴切称呼:"先进工作者"猜谜语：太监以前有，进宫后没有；和尚有但是不用，外国人比中国人的长。打一人身上的东西？想歪了吧—是名字！“小华由于考试作弊被开除了。”“怎么回事呀？”“考生理卫生时，他数自己的肋骨，结果被发现了。”某领导发言：我是个大老粗，到底有多粗，你们妇女主任最清楚。昨晚我跟她整扯了一宿。开始她不知我的长短，我不知她的深浅…某妇在公园里感觉累了，便仰卧在一张长椅上松驰一下。一乞丐过来要非礼她，妇大怒，乞丐也不乐意：你既然不愿意，躺在我床上干嘛？

老师在做家庭调查，他问小强：你有没有亲弟弟呀？只见小强头很费力地向着自己的裤裆弯下去……过了一会儿：老师，我实在亲不到啊！

某女校男教师在课堂上大发雷霆：我在上面累得半死，你们却

女演员到军营慰问。长官：起立！众士兵立正站好。女演员窃笑：裤子好肥。长官：叫你们起立，你们怎么都他妈的立起了.墙上写着“禁止随地大小便，违者罚款”可屡禁不止，换成“此地严禁大小便，违者没收工具”后再无人违反小弟看到两只狗在干那事，便问姐姐它们在做什么。姐姐不好意思地说：它们在打架。旁边的男生大笑。姐姐怒道：笑什么笑，想打架呀！长颈鹿向梅花鹿求爱：“亲爱的你可以嫁给我吗？”梅花鹿一转身，非常生气地说：“人家还没答应你，你脖子伸那么长干嘛，色鬼！”老师：记住，“难为情”就是脸红，小明，你再说一遍，什么时候脸红？小明：大便的时候！有一天胡姬采访「分尸案」，开口就问侦察的检察官说∶「请问这件分尸案，有没有『他杀』的嫌疑？？」

一人尿急准备尿在街角，警察看到说：随地小便罚款伍元。这人说：没小便，自己的东西，拿出来看看不行吗？唐僧西天取经路遇一妩媚妖精唐僧欲行房事，妖精忙说：不行不行小女子最近身体不方便。唐僧说无妨无妨小僧就是来取经的一女着一步裙上车，裙紧无法抬腿，解裙摆两扣仍不成，回头见一男正注视她，遂骂流氓！男子：你才流氓，这么会儿你都解我俩扣了抢匪：快把保险箱密码说出来！不说杀了你！女职员：杀了我也不说！你糟蹋了我我也不说！抢匪上下打量她后：你想得美！女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！

十是纪念品。

热恋是摇滚乐，结婚是通俗音乐，离婚是流行音乐。女儿问妈妈：“爸爸从前害羞吗？”妈妈生气地说：“要是他不害羞，你现在至少大四岁！”一女子在阿拉伯国家吃饭，见一男子不付钱，问侍者，曰：“他有大胡子是警察，不用付。”此女将侍者领到厕所，说：“你看，我是秘密警察。”据专家介绍：戴口罩防非典型性肺炎不一定是最好的预防方法，比较好的预防措施是把一只臭袜子当成口罩带，这样别人就会远离你，减少被传染的机会！

在下面一动不动。我前后已付出这么多了，你们到底有没有吸收到什么啊？妻子每天对丈夫都要做彻底的搜身，看能否找到一根女人的头发。某日她搜了半天，一无所获，却仍训斥道：现在你竟然连尼姑也要了！警察拦截了一辆由狗驾驶的小汽车。“你是不是疯了？让你的狗驾驶！”警察向坐在后座的男子吼道。“这狗又不是我的，我只是个搭车者。”唐僧决定给八戒沙僧白龙马也套上紧箍咒。套白龙马时,马哭了:师父,您再套就四个箍了,我可是宝马,别让我当奥迪了。居委会大妈:小孩,大冷天的不在屋里呆着在外面干什么?小孩:爸妈在吵架.大妈:不象话,你爸是谁?小孩:这就是他们吵架的原因.三只老鼠吹牛。甲：我一天不喝老鼠药我闹心。乙：我一天不踩老鼠夹我脚疼。丙：我给猫干出崽了。

学生：为什么怀孕到八九个月时，最好不要那个呢？教授：其实也可以的……不过……如果你们不怕突然有只小手抓住你们那个的话…一日出差到导地，见路边挂一大红布条：开展群众性爱。惊吓不已，拐了一弯后发现后面还有…国卫生运动。二奶给经理写情书怕泄密，就画了幅画，上面两只鸽子下面一只死羊。秘书拿画给经理，经理大喜念道：哥哥，下面痒死了。结婚才５个月，妻子就生下了一个白白胖胖的男孩，丈夫怀疑地问：这孩子来得是否太早了点？妻子回答：是我们结婚结得晚了点。
计生小组到山村发避孕套，一人问：咋用？工作人员：下面用的。过几天小组又来山村，一人讲：这东西下面条用，煮不烂不说，咬也咬不动。