孤单,寂寞的吞噬,空虚的占据.

时常在空虚孤寂的时候,你的幻影依稀在眼前出现.追怀,记忆在恍惚迷离间,心中泛起对你的缠绵思念.

已经没有人还会记起你,只有我苦苦寻觅你的踪迹.在岁月的变迁流逝里,我心中保留着对你
的永恒回忆.

再一次呼唤,再一次相思,你是否能听见我的深情表白?如今在哪里才能遇见你,才能找回那美好的情怀?

今天上网萧児问我会不会过去,想着周末过去也行吧!事实上身上实在是没什么钱了.
宝宝写完日记,提醒我明天星期五叫我一定要过去.
我这才想起明天又星期五了,真快啊!

冥冥中她说想我了,
竟发现我也同样念着她,带着少许兴奋狂奔她的学校.然后等她下课,挽着手一起到江边吹风.只要在一起就很满足了.这就是最大的幸福...
或许是相互思念着,这周我去宝宝学校比较勤.于是周五又飞快的来到了.

对了,她说今天写了日记,所以我一定要去看看.打开她的博客,并没看见有新的日记.
于是记起她告诉过我密码,我打开了日记,发现里面竟隐藏了那么多的日记.

曾经我不让她在日记里面写我,我一直觉得自己亏欠着她什么,她一直能从那段受伤的感情里跳出来.笑容少了,伤感多了.从此她的世界失去了色彩.

但她还是很惦记着你,仍然关心着你.让你无法抗拒...愈是这样我愈发的内疚.我是会觉得个罪人,我会觉得是我一手造成的.其实我希望我们都能很好的面对.无论用何种方法,忘记,淡忘.从记忆里面删除.我老是告诉自己经历过就好了,至少我们曾经拥有.

日记看完看,我失声痛哭,我两似曾相似...

我完全可以感受她当时的心情.当初我也是那么深爱着他,可是她不知道珍稀你,不懂得欣赏你.想想,你一直占据着某个被你抛弃女孩的心.她的视线从来就没有离开过你,日记全都是你,她遍体鳞伤...,她开始拒绝身边所有人的关心,拒绝接受新的感情,在夜深人静的时候常常独自流泪,失眠是常事.

其实她只是一直在等待,只是她深爱的那个人无动于衷...于是她只能接受已经分开的事实,试着当朋友,逃避着曾经共同有过甜蜜的地方...只是会习惯躺在草地上仰望天空,内心一阵阵撕心裂肺的痛.,拼命挣扎,想要忘掉,不过始终都忘不了...

记得你在07年中旬曾试着接受了另一段新感情,你在日记里写到因为爱得累了,所以不得不尝试被爱的味道...而我一直是一个人,在念着你的同时牵挂着异地的他.

或爱或不爱,几经煎熬,最终两个受过伤的女人还是走到了一起.至少我两终有一个不再伤痕累累...

但你还是不开心,不知不觉我们在一起的时间变长了,可随着时间的变长我们未必真的彼此了解,反而距离拉远了,隔在我们中间到底是什么?我总是在对着电脑发呆的时间问自己,我总是在大家面前笑意浓浓,可谁知道呢?我笑并不代表我开心,我哭泣过,那是我真的无法从记忆里删掉他,心里藏了太多泪水,不小心就会溢出来.

他总是在我快忘掉他的时候唤起我的记忆.彷佛近在咫尺,手一伸便能摸到他的脸...眼泪又来了...这时候哭到累了,便是解脱.

宝宝,隔在我们之间到底是什么呢?
反复问,反复的想...最终还是没有答桉,或许是不愿意有个理由又让我们分开.

嗯,我不会让你再次遍体鳞伤.只要你觉得开心,我什么都可以依着你.因为我只要知道你过开心，这样就足够了.

然后你便会问我很多很多关于未知的问题,其实你的问题,答桉已经被你安排好了,我只照提示回答就可以让你开心不已了.

"你会爱我一辈子,对吗?我会是你勾勾永远的女人,对么?以后都不许变心,只许有我一个."虽然这些问题都非常幼稚,不现实.可是我必须回答是.可能以后做不到,但是只要想到我们之间有点小承诺,会变得幸福一点.
她的室友说,她一直沉浸在幸福里面...我听后很开心,因为她的世界从此又恢复了原本的色彩,忆起了怎样去笑...

而我继续着以往的生活方式...没在校园的日子,一个人独处的时间自然多了,

不止不会记得今天是几号,黑白颠倒也是常事.自言自语也是家常便饭,一整天呆在家里,空荡荡的房子也只有我一个而已.
每天晚上等爸妈回家,然后说上几句话,我窃喜不用自言自语了.这时候心情便会好一点.吃过饭,我又回到电脑面前,.
寂寞总是在静静地夜里悄悄来到我身边.我开始打发寂寞的吞噬,一直游戏,聊天,去优酷逛逛,看下小说.偶尔对着电脑发呆,起初也只是到晚上12点就睡下了.

渐渐的...我发现我越是这样愈发被孤单,寂寞吞噬，被空虚占据.怎样都睡不好,睡不着...

我累了,我真的累了,我想再一次封闭自己.我需要安静.我厌恶了现实生活中的吵杂烦乱,可是我又没有办法逃避,我被浮躁折磨地只剩半点喘息,至于文字也是一片幽暗的情绪.我需要一个独处的空间,好好整理自己.

书上说摩羯生活在深海内最幽暗的地方,也许这就是我喜欢寂寞,喜欢黑暗,喜欢在深夜一个人静静听歌的原因.外表活泼却有颗孤独幽暗的心,这种极端,或许就是我的宿命,永远都认识不到最真实的自己.在喧闹的人群里,迷失了自己,就像行尸走肉,失去了精神上的给予.必须把自己封闭.

我累了,第二次说我累了,不想再对生活患得患失,心里没有半点的塌实,这样会让我怀疑我是否真实地存在.　有的时候就想活在自己的世界里,拒绝来自家人以外的所有关心,因为我承受不起,把自己保护得很严密,怕受伤害宁愿不去经历.

就在这个黑夜,让寂寞孤单再一次封闭自己,慢慢净化浮躁的心,我不知道这次会用多长的时间,只想像暗夜到来那般平静地过好每一天,所谓幸福的将来已经很明确,带着坚强的微笑,一步一步靠近...

只有累的时候便会忘记我被某种东西占据着...这时候才是真正的解脱.

偶尔QQ会有人和你说话,偶尔会碰到那些不开心的人,对你苦苦倾述.可能是大家都有着共同的敌人.它太可怕了,占据我们,让我们不愉快了.所以我要将他们驱逐出我们的内心,一个人不快乐总比两个人不快乐的好.我总是这么想着,我极力的给予她们安抚.,温暖,关怀,告诉他们这一切都会过去的,那些不愉快都只是暂时的.励她们,给她们讲笑话.
她们笑了,我安慰了,但我也哭了,真的很可悲.

其实我害怕我一个人,以为不会像以前那样容易伤心,
以为自己已经改变许多,以为生活都会好起来的,
才发现依然频频伤感,才发现心还是以前的那颗,
才发现生活总是无法改变,
依然羡慕别人的欢笑,依然企盼自己可以很坚强,
依然给她们关怀,依然讲笑话,依然希望自己不曾活过,
只想...忘记过去.

只是,我必须让自己学会适应孤独的生活,学会自己处理事情.

我想我应该适应孤独,寂寞.而不是被占据...