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笑着哭泣

作者:网络 | 来源:哈尔滨师范大学郑德杨官方网站 ☆ 郑德杨·小逗丁 欢迎您 | 时间:2008-12-18 | 阅读权限:游客身份 |
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又是一个独自走在大街上的晚上,心中突然有了一丝的沉重,好像这样的情景似曾相识。

看着路上一辆辆的出租车开过,却带不走此刻我心中的那一丝的忧伤。以前的我在此时有着一份牵挂,有着一份思念,有着一份开心。现在的情景却给我增添了一份想念,一份落魄,一份孤独。仰头看一下天空,深深的呼一口气,然后苦笑一声继续向前走!!

回到房子脚步已再也走不动了,夜已经很静了,我把床边的小灯打开然后像一个没气的皮球一样躺下去。人是无聊了,可心里的那一份思念却怎么也挥之不去。

点上一枝烟看着房子了这一点微弱的光,我知道我现在的表情一定很呆滞。就这样颓废的躺着目光转移到天花板上的风扇上,眼睛看着风扇我想到我那一次帮她搬家帮她擦风扇的情景,好像看到了她的一颦一笑。深深的吸了一口烟然后吐出了一堆的烟雾,烟雾中我看到她在对我微笑,烟雾散了宝贝的身影也消失了。突然嘴里好像有一种咸咸的感觉,我一下子回过神来,我这才发觉到原来我的泪水早已滴进了嘴里,我再一次笑了一下,笑的是那么的虚假!

我对自己说:“不能再这样了,放开吧土豆,一切都已经结束了!”

我打开电视,也许这样我的心就不会再乱想了。可当我看着电视里的画面却感觉心里越来越乱,我猛的大叫一声:啊……!然后我把电视的声音关了。吸着烟看着无声的画面。我的脑海里又出现了宝贝的身影,心境好像回到了我和宝贝刚认识的那一段情景。

我还记得我们是在一个公司培训时认识的,那时的她就坐在我的前面。起初我好像对她也没什么感觉,只是感到她怎么那么小啊。幸运的是我坐车回去的站牌也是她回家的站牌。碰巧的话我们下班了后就很有可能走上一段路。慢慢的我好像对她的感觉变了,我好像喜欢上了她的善良,她的可爱。有几次下班后我都故意放慢我的脚步,然后时不时的回头看一下有没有她的身影,等走到站牌也看不到她身影的话我就会感到有一点失望。到最后我问她为什么有时怎么看不到她去坐车呢。她告诉我原来她要隔上一天要去学习,是因为她报了一门计算机课程。了解的这个情况后,每天我都会算好日子,找到和她在一起走路的机会。现在想着觉得自己还是有那么一点点的傻。有了和她那五分钟的路程我感觉很开心,等我们走到站牌时等车时,有好几次看到我坐的那一路车开来我都不上,目的也就是想和她再多呆一会。

她有时也会问我;“怎么不坐这一辆车呢?我就说:“这辆车人太多了,我想坐下辆可能有坐位。”可让谁都能想到的是我坐的那一辆车刚走她坐的那一辆就来了。最后听到的就是“拜拜”两个字。公司有一次组织去农家乐玩一下,回来的时候我刚好和她坐到一起,好像上天对我的眷顾,我问了她的电话号码。过后的几天我们经常用电话联系,我也会在一些时刻暗示我对她的感觉。只要每天听到她的声音我就好开心。

不管怎样我们到最后还是在一起了,她一直就叫我“土豆”,土豆这个词就成了宝贝的专利。我刚开始听时觉的不好听,我还不让她这样叫我。可当她真的不叫时我却好像不自在了。

以后的日子我们就那样开心的过着,她不管在什么地方都会叫我土豆,我也喜欢上了这种感觉,我也一直叫她“宝贝”。记得我帮她搬家的那一次,我们一起布置整个房子,我带来了一些画,已经很累了,这个“臭丫头”还是不会让我闲着,非得拉起来我贴画,贴墙纸。

哎……谁让她就是我想疼的宝贝呢。我们把房子整的像个小公主的房间。主要是因为她买的一些东东太像小孩子买的。整理好房子我会抱起她坐到我的腿上,把她当成一个小骇一样的宠她。我们每次下楼,她都会让我背上她。背着小小的她就好像我背起了我们的幸福。

房子里有着一面镜子,可旁边挂着一点绿叶。宝贝每天晚上都说很害怕,然后给我打电话。

她的声音是那么的充满小孩的气息,我喜欢那时的宝贝,因为她把土豆当成了她的依靠。

我们在一起过马路时,我喜欢牵起她那双小手然后开始闯红灯。只要宝贝在土豆身边,土豆就很知足了。因为从很久土豆就憧憬着什么时候能牵去自己心爱的人过马路,那一刻土豆做到了,土豆好想就这样一直牵着宝贝的手走下去,不管前面的道路有多么的坎坷,土豆也不想放开。

以后的日子……

回想着我们在一起的时光,我笑了而且笑的很开心,眼泪却从眼眶中滑落,然后我小声的哭泣起来,整颗心感觉空荡荡的,好像这一刻我失去了整个世界。

每天我还是要笑脸迎人,可内心的那一分酸楚谁也不会体会得到。唯有当我一个人时我才能做我真正的自己,穿过吵吵嚷嚷的人群,唯独我的世界是那么的死气沉沉,时刻充满着一种另人窒息的氛围。看到身边的这么多人耳边却听不到他们的声音,听到的只是夜的哭泣。

我知道美梦最终都是要会醒的,最后我们还是分开了。分开的是那么的坚决。

此时我再看了看我手上的烟早已经熄灭了,烟灰已经很长了。泪水也早已模糊了我的视线。夜还是那么的静,独自一人品尝着这一份思念,一份苦涩,此时的空气中弥漫着悲伤而又绝望的气息。

我放纵了自己,我告诉自己:今天就放纵自己吧,过了今天什么都不要想了,把一切美好的回忆都忘记吧,“土豆”这个词不会再在你耳边响起了。就让这一切都在这个晚上随着这些泪水消散吧。”

我慢腾腾的下床从包里拿起了我们的大头贴,宝贝的样子是那么的可爱,就这样笑着哭着看着,心里的痛越来越深,或许我再也不该再次去看到那些画面了。看了最后几眼,我找来一张报纸,把相片放在上面。在泪水滴在相片的那一刻我赶紧把这些相片包上,然后再用胶带缠的紧紧的,最后我把它们放到了箱子的最底处。也希望连随我们的回忆也埋藏在里面。再次回到床上我擦干眼泪深呼一口气……

很多的事不能勉强的,她既然选择了这样的结局。就一定有她的理由。我此刻也明白我们再在一起是那么的渺茫。土豆会很快好起来的。

“我现在不想她联系我是因为我真的想把这一切淡忘,等我真正的做到不会再为此事伤心时,我会主动找她。那时的她见到我或许就不会再感到有任何的压力与不开心了,也不会再骂我了吧。你们常说时间会冲淡一切,我相信这句话是真的,只是我所用的时间却是我的一生。“分手了我们还可以做朋友”多么简单的一句话。可大部分人都赞同分手后的男女朋友不可能再当朋友。我也觉得这样的观点应该是正确的,除非真的忘记了,不爱了,或许才可以成为朋友。

现在土豆唯一的希望就是:希望她以后能够幸福快乐,不要忘记还有一个土豆曾经是那么的——,也希望她想到我们的过去会是一段开心的回忆。

起码现在我学会了很多,每当我的鼻子发酸时我学会了苦笑两下;

当我的眼泪要流出来时我学会了仰望天空;

当我伤心难受时我学会了大叫几声。

上苍好像就是喜欢导演这样的戏,童话般的开始却没有童话般的结局。是的,一切都一经过去了。这场不该上演的一出戏也应该落幕了。爱本身就是有伤痛组成的,在这里我想对宝贝说:“我在家时经常对你发脾气,对不起!!因为太爱你怕失去你,所以……那一切都不是我的本意。现在我也尝到了失去你的痛苦,我开始觉得是我自己结束了我自己。希望你回想到我发脾气的情景时,把那当作是土豆的任性吧。

还是忘不了最后她离开时的背影,看着她的背影消失在我的视线里。那一刻我就已经察觉我们真的要分开了。

点上一枝烟,闭上眼睛再想她一次,也希望我内心的这一片伤痛能够像这些烟雾一样及时的散去……

土豆的世界,只住着一个“丫头”

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