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再见——我的爱情

作者:郑德杨 | 来源:哈尔滨师范大学郑德杨官方网站 ☆ 郑德杨·小逗丁 欢迎您 | 时间:2008-12-16 | 阅读权限:游客身份 |
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天色不早了,依旧没有她的消息,心蓦然的乱了,

   在自己离开高中的时候自己就知道自己是无法面对爱情的,之所以不坚持到最后,也就是怕那结局的来临,不让自己有太多的选择,毅然选择了离开。

   离开学校已经两年,日子虽然过得不怎么样,但还说的过去,没有成功人士的大起大落,也还不至于落魄到不知进取。

   两年的时间没有换过一次工作,毕业后的同学倒是换了4-5个,甚至更多,每当他们问起怎么不试一下新环境呢?在一个地方做着有劲吗?我不知道该怎么回答,也懒得回答,毕竟他们在换工作之后有幸运的也有不幸的,我呢?虽然不是一帆风顺,但自己确实在这个所谓的小公司走过了两年,不仅自己的期望大,而且自己心中真的有些不舍,这可能就是所谓的平淡之中的情感吧!

   跟云联系说时间长也不长,就一年时间,不过认识的时间倒是不短,但是我跟云基本上属于那种虚幻当中的朋友,98%甚至跟多的时间是在电话当中联系的。说来可笑,跟云交谈根本不必在乎什么,甚至可以稍微的威胁一下而取得口头上的利益,可能自己有点小人吧,基本上每次得胜的总是我,好像自己真的很在乎那所谓的不可能的利益似的。

   第一次真正的相识,得是在年前的第一次见面。不过当时是跟我与云的共同的朋友风一次聚会。风喜欢她,但是云却始终若即若离,而且,在那一次的聚会中,云不止一次的拿我当挡箭牌,我也无能为力,说实话,当时真的很想帮助风来追云,但是,失败了,毕竟云的心不是我能掌握的。在回来的路上给风了一个机会,徒步回去。一个人回家的感觉真的很不爽,似乎心中总在牵挂这什么,每当自己意识到自己可能喜欢云的时候,自己都甩甩脑袋,让那些念头随清风而去。

   最后自己在家人的催促下回了家。

   假期的结束,总好似阎王在催命。回来之后,工作依旧,只不过工资稍微涨了一些,老板说兑现诺言,还不是物价在涨,工资还是相当于原地踏步,联系依旧,只不过电话多了,自己说刚回来多联系,谁知道以后谁会人是谁?其实自己知道自己是被那所谓的牵挂在作怪,但是留下了后遗症只不过自己当时不曾察觉。有一次,云跟我说:我接电话都成习惯了,你打电话是不是也已经成了习惯?我意识到事情没那么好了,只能强辞“这不是没人可以打击吗?”

   风在家迟迟没有去工作,说实在等那面的通知,我想那可能悬了,还不如赖这面跟我做伴呢?在这面就两个外乡人,我还有一个同事,同是外乡人,也是朋友,相互理解的那种。只不过被分在了两个地方。我就跟风说来我这吧,本来风的家人不同意,但在家确实没事可作,就点头了。在风来的时候,我、云、风,再一次聚在一起。只不过这次自己没有了原来的洒脱。

   风来了之后,我跟云联系就断了,我不想做第三者,而且我、风还是朋友。我没有别人那样的无所谓,我在乎,我在乎我的每一位朋友,我不想失去。沉默成了我的第一选择,我知道风肯定知道我喜欢云,但是他没提出来。这或许就是默契吧。只不过在这段时间里,自己的定力非常的差,经常无缘无故发脾气,工作也么有精神。在这期间,跟云也见过几次,但是我知道我在逃避,逃避那在自己看来火辣辣的眼神,那种眼神总好似在期待着什么。我就劝自己,那是自己的错觉,朋友就是朋友。

   不到两月,风回家了,我也向他留下来,真心的想让他留下来,一,让自己不再胡思乱想,二,可以在工作上帮助自己,三,我真的不想一个人在这里待着,总好像看不到未来。

   跟云联系,再也无法回到原来那种洒脱,每次的联系总在期待什么,却又在避免发生。不过还好。自己看了一部电视据,感觉其中的事情跟自己真的很像,而且又一次的听到了一个词---乌托邦,心豁然开朗,自己就在自欺一次吧,就当自己生活在乌托邦之中吧。

   最近几天,跟自己的同事关系恶化,我想找原因,却无从下手,冰冷的面孔取代了和善,我无能为力,恰巧月底盘点之后请客,自己也就不客气的发泄了一下,本来酒量就不大,却还喝得那么豪爽,整杯的灌,本想跟他说些什么,但想到无声胜有声,跟他喝了一杯,他也没说什么,但是,却是很牵强。看到这些,更不想说什么,或许这就是人与人之间的不同。

   我提前在餐桌上退了出来,只想一个人静一静,走在大街上,走过去又走回,反反复复,却不知道自己的问题出在了哪里?给云打电话却是她弟接的,心中稍微失落。好像自己是一个无家可归的浪子,尽管有宿舍,却不愿看到那充满火药的气氛。

   周日,本来很不错,却让自己感觉心空落落的,云的电话总是打不通,明知道今天要去她弟那,心却平静不下来。我知道,我又落网了,真的落网了。又一次难逃两年前的厄运。

   我害怕这种感觉,真的害怕,我不想失去,这种感觉让我白混了三年高中,我不想让这种感觉再一次让我浪费三年的时光,不想再颓废。即使云有心但我也只能选择放弃,第二次为女孩子心痛,感觉却是不同,

   听着任贤齐的《还有我》我也想等,但是,云,我希望你能谅解,我害怕等待的感觉,我不再是17岁的少年……我不适合恋爱,我只适合朋友。对于我,没有爱情,没有浪漫……
?”
  我无言,说什么才能表达我的心情呢,母亲很容易满足的,我知道她对物质没有太多的要求,她其实只是期望我们能常回家看看而已。她抚育我们姐弟三个长大,现在又每天尽职尽责地看好小孙子,她走过的这大半辈子吃过很多的苦,受过很多的累,可是我从没听她说过一句怨言,天下做父母的就是这样的无怨无悔。我们做儿女的都能体谅父母的心情吗?
  临走时,母亲把种的油菜给我放上,还念叨说,你姐没来家,她不至于这么长时间不休班啊,她来就给她放上她最爱吃的小葱啊,小葱长得可喜人了……
  我更希望母亲知道我们关心她,更希望她知道做儿女的也记得,有这样一个节日“母亲节”,儿女们没忘记是在母亲节这一天来家看她了,而不是像我这样把这个节给忘了……

 

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