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最后的心伤——恨海难平,情天莫补

作者:网络 | 来源:哈尔滨师范大学郑德杨官方网站 ☆ 郑德杨·小逗丁 欢迎您 | 时间:2008-12-15 | 阅读权限:游客身份 |
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 真的不知道自己为什么要上自习去,而且放着最近的科艺楼自习室不去,而要跑到主教楼去。和我一同从宿舍出来的还有好几个是以图书馆为家的人,让我跟他们一起进图书馆,走到门口的时候,我一看报刊阅览室没有开门,二话没说,掉头就走,和他们分开了。一来,自己受不了图书馆地下室那种压抑、拥挤的氛围;二来,在那里有一个我想见到却又害怕遇到的一个叫韦依的女孩子在,我不想去。

   可是,这人世间的事情偏偏就这么奇怪,按理说,这个时候,韦依就应该在地下室的右面地下室里上自习,为考研而努力呢。我想过几千几万种与她相遇的方式,却惟独没有想到自己会在一个不适当的时间遇到了她。

   在我离台阶还有几步远的地方,我抬起头来,想要看看这雨后的陶院究竟是怎样的一种风情的时候,正好看到了韦依,正在拾阶而上,褐黄色的外衣,再加上黑色的挎包,好像,不,确切地说就是戴着眼镜,我可以说只要有她在的地方,即便是我不戴眼镜,也可以感觉的到。更让我意想不到的是,在她的身边还有一个男生。那一刻,我只觉得天旋地转,大脑间一片空白,,就像被什么东西击中了一样,可是,我已经没有办法转身回去了,只好硬着头皮走上前去,而且还特意向与她们走的方向相反的方向走去,我估计自己的肠子都要悔青了。

   走了几步,我用手轻轻地将眼镜摘了下来,拿在手中,就在我抬头的那一瞬间,我眼角瞥到了那个女孩子,而她也好像看到了我,但是,旋即我就提下头去了,走自己未走完而又充满着艰辛的道路。一直到了台阶的尽头,我才扭过身去,看了一眼,可是这个时候已经晚了,什么也看不到了。

   在百般无奈下,我对自己说,从此以后,对于这个女孩子,绝对不会再痴心妄想了,否则,让我不得好死,我发誓。走完最后一个台阶的时候,狠狠地把自己的拳头砸在了路边的白色栏杆上,感觉只是痛了那么一下而已。总感觉自己有种即将崩溃的感觉,心脏就像被什么东西塞住了,堵得慌,在这一刻,我真的想大声吼叫,蛮不讲理的将自己心中的压抑与不满发泄出来,即便是被别人当作精神病又能怎么样,我也不会在乎。自己到底什么时候才可以大彻大悟呢?不再为看到的虚幻而情绪波动。佛祖不是说:“人世间的一切都是虚幻的吗,要我们戒嗔、戒怒、戒骄、戒躁、戒喜戒悲,方能够悟大道,忘我吗?而我呢?却要为一个不喜欢自己的人而如此的神伤,就连她和别的男孩子走在一起都受不了,我真的是没救了。

   迄今也不明白,对于那个女孩子究竟是怎样的一种感情,在经过了最初的狂热的爱恋,遭受到无情的拒绝,尽管在内心中一直劝慰自己,和韦依终究没有太多的交往,没有开始,就没有所谓的结束,就像佛经里说的那样:“无因无果。”在以后的日子里,联系时断时续,而我的感情就像是在大海中随波逐流的小船一样,永远不知道迎接自己的,影响自己心情的是惊涛骇浪抑或是晴空万里。在不断的说放弃和联系中走过,我可以说是饱受煎熬,我的性格注定是不习惯于别人的忽视,但是,在这件事情上,我是绝对的失败,也可以说自始至终都是徒劳无功的,无论我做什么。

   当我跟我的朋友说起的时候,总是百般无奈,说自己不再想那个女孩子了,对她的感情已经枯竭了,而我也一直在想一个最佳的方法使自己能够忘记她。可是,结果呢?重复千万遍的话题,每每说起总是那一件事情,搞得我的朋友都不耐烦了。而其中的实情却是自己始终不能斩钉截铁的痛下决心,总感觉在我和她之间有种藕断丝连,我真恨不得做一次换脑手术,甚至洗脑也毫不吝惜,只要能够将与她所有有关的信息全部都清楚,那样一来,即便是我再次想起她,也没有办法记起任何与她有关的东西了。就是在路上遇到,也只是惊为天人,在和同伴的嬉笑中一闪而过,根本不会在记忆中留下任何痕迹,就像飞鸟在天空留不下任何痕迹一样。

   尤其是在不久之前,浏览韦依的个人主页时,发现了不止一个男孩子在她的个人主页空间的留言板上给她留言,表达对她的爱慕之意。一个说什么时候请她吃饭什么的,另一个就说了,我认识你,而你没有见过我,所以即使见了面你也不会知道我是谁的。这种感觉有种何曾相识之感,那个时候自己不也是惊艳于她的美丽,在她还没有把名字和人对上号的时候,就急忙的表示自己喜欢她,而结果当然可想而知了,那一次我伤的是体无完肤,遍体鳞伤。而现在,又有人像当初的我一样,茫然而不自知,我一直忽略了一个最根本的问题,那就是那个女孩子本来就是美丽的女子。

   尽管在两年多的时间中,对于那个女孩子的看法有了很大的改变,但即使如此,仍然想当然的给她很高的评价,一个相当优秀的女孩子,从我个人来说,她还是我最初遇到的那个女孩,是我最初的梦想,而我忽视的问题就是在我的眼里她已是那么优秀、漂亮的一个女子,那么在别人的眼中呢?更何况在她们专业可是被称为美女,再带有一丝的冷艳。对于美丽的女子,从来都不缺乏追求者,而且从秘密渠道得到的消息,她还没有男朋友,所以我就成为了追求者中的一个。不是说“窈窕淑女,君子好逑”吗?对于她来说,也不例外了。

   一直都不喜欢用美女这个词来称呼女孩子,尤其是在自己看来属于漂亮的女孩子,即使在给苏舒、叶欣儿这样的我用女子称呼的女孩子留言的时候,我也只是用“漂亮的女孩”“美丽的女子”这样的词语表达自己的喜欢,总感觉用美女这个词称呼她们是对她们,尤其是对韦依的亵渎。自己不屑于为之,亦不想为之,而对韦依的喜欢,只能深埋在心底。

   不敢说如果自己没有她做我女朋友的话,自己会不会终身不娶,抑或是干脆落发出家去当和尚,这些都是不能确定的,没有人能够知道未来的事情会怎么样?但是,我想这两个结果都不可能,至少我还有家,也许自己一辈子都没有可能,甚至几十轮回也没有可能,和她谈恋爱,和她在一起,在大学中是一个遗憾,在我的一生中也是一个遗憾。可是,即便是如此,我一个人独自走完这一程,我也不会改变自己的心,委屈自己的最初梦想,而随便的就找一个人代替了她,没有一个人能够取代她在我心中的位置,永远的第一位,哪怕是我大学中没有一次恋爱而经历。

   心乱了,写下这些文字之后,感觉要好了那么一点点,可是,以后呢?我只希望自己可以再理智一些,清醒一点,感情的事情是不能强求的,退一万步说,我宁愿委屈自己,也不会让她委屈她自己的,也没有这种可能,只有在梦幻的境界中才可以天马行空的想像吧!

   缘起缘灭,缘聚缘散,一切都是缘分啊!
 
二零零八年六月九日晚上十七时五十三分于主教

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